چیکار کنم؟

من هنوز کنکور ندادم رشتم تجربیه سخته دوستش دارم اما نمیتونم واقعا نمیتونم تحمل کنم این وضعو ک بخوام دانشگاه دولتی قبول شم مخصوصا تهران اگرم ازاد برم خرجمو نمیدونم کی قراره بده 

نمیدونم

من واقعا نمیدونم پدرم خوبه یا ن توی سایت در مورد ادمای خودشیفته خونده بودم بابام خیلی از علائمشو داشت حتی خاله کوچیکم ک روانشناسه میگه بابات انتی سوشاله 

من اینجوری بودم اما چون مامان بابام درگیر جداییشونن حتی درگیر زمین ارثیشونم هستن ک حق مامانم اینارو مثل اینکه خوردن یعنی اگ اون زمینشون بود چند میلیارد پولش میشد اما اینقدر روابط عمومیه بابام و پارتی بازیش خوب بوده ک گرفتن ازشون مامانمم کوتاه نیومده سر همین قضیه هرچندوقت یکبار ی نامه از طرف دادگاه برای بابام میومد ک غرشو سر من میزد برگشت بهم گفت خونه اجاره میکنم برات یکماه فرصت بدم بهش دوماه گذشته هنوز ک هنوزه منو میپیچونه بخدا من کم اوردم تو این فکرم فردا ی مرگ موشی چیزی بگیرم بخورم بمیرم تموم بشه

با این کارایی ک کرده و حرفی ک امشب باهم رد و بدل کردیم من حتی حالم ازش بهم میخوره دیگ نگاهشم بکنم اما اگ بیاد مجبورم تحملش کنم نمیدونم میاد سمتم دوباره یا ن بابام دست ب خرج کردنش برای این و اون خوبه هزینه ی داشنگاه ازاد دوتا از عمه هامو داد ب داداشاشم کمک میکرد اما انگار ن انگار زن و بچه داره یعنی وقتی مامان بابام توی خونه بودن من حتی یادم نمیاد اینا یکبار باهم قهر نباشن و درست حرف بزنن نمیدونم همیشه میگن توی رابطه فقط ی نفر مقصر نیست ی زمانایی میگم مامان بزرگم ک وحشیه ببخشید اما مثل سگ هار پاچه میگیره بابا بزرگمم قبل از مرگش بیماریه روانی داشته همش میگم شاید مشکل از مامانم بوده ک همچین پدر مادری داشته از ی طرف کارای بابامو میبینم میگم بنده ی خدا مامانم ک همه کاری کرده مامانم حتی خیلی ب خودش میرسید بابام گیر میداد بهش همش میگفت مانتوی مشکی بخر اون بنده خداهم همه ی مانتوهاش مشکی بود فقط کیف و کفشش رنگی بود 

مرسی شما لطف داری اما سخته دیگ کم اوردم توی این همه سال ی نفر از دوستامو حتی ندیدم در این حد شرایطش سخت باشه حداقل اگه پدر نداشتم میگفتم مرده دیگ اما الان دارم و اینجوریه شما فکر کن مامان بزرگم وسواس شدید داره توی این خونه ایم ک هستم دوتا اتاق خواب داره ک بزرگ نیس ی نفر باید توش بخوابه ی اتاقم ک اختصاصی برای پسر خاله اصلا کسی نباید بیاد اونجا من توی هال ک میخوابم مامان بزرگم ساعت ۶ صبح شروع میکنه ظرف و ظروفو ب هم کوبیدن و غر الکی زدن خاله بزرگمم گوشیش خراب شده خیلی وقته نمیره ی گوشی بگیره همش صبح تا شب تلویزیون روشنه صداش توی مخه نمیتونم بخوابم خودشم تا صبح پای تلویزیونه 

بابام خوب بلده عذاب وجدان بده هروقت باهاش حرف میزنم میگه تو نیومدی توی این همه سال پیش پدرت بمونی ی روز ک من مردم میای سر قبرم میگی ای کاش پیش بابام بودم هروقت اینو میگ من گریم میگیره غداب وجدان شدید میگیرم از ی طرفی خواستم ی چندروز پیشش بمونم مامانم سر درد گرفت و رفت توی خودش و اصلا حالش بد شد عذاب وجدان اونو هم داشتم 

حتی نمیدونم چیکارش کنم با مهربونی رفتار میکنم شرو میکنه ب خورد کردن اعصابم ک این چ مادریه تو داری زندگیمونو خراب کرده بعدش پشیمون میشم ب غلط کردن میوفتم برای همین خیلی وقته حتی حرف نمیزنم باهاش فقط برای بسته ی اینترنتم و پول لباس و کلاسام بهش رو میندازم ی زمانایی شاید بپرسم حالت چطوره اما نمیتونم واقعا دم خورش بشم روانیم میکنه