سلام بانو جان
من چند روز پیش توی یک گروه واتساپی که با هم کلاسی هام درست کرده بودم از یک دوستم تشکر کردم ولی جوابمو نداد.
فکر میکنم پیش بقیه هم کلاسی هام کوچیک شدم.
سلام عزیزم.
بگذار بره.چاره ای نداری.
هر حرفی به بحث بیشتر و سردی بیشتر می انجامه.
آدم هارو شرایط میسازه.
به نظر من نه تربیت، نه اصالت، نه دین و نه هیچ پارامتر دیگه ای، قدرت شرایط رو نداره.
الان همسرت در این شرایط هست.
بافت موقعیتی شما ساختمان خانوادگی همسرتون هست.
نمیشه بافت رو در نظر نگرفت.
این بافت رفتارهارو تعیین میکنه.
تا اونجایید برنامه همینه.
فقط بدون اشاره مستقیم گاهی بخواه که پیشت باشه و مثلا این فیلم رو ببینید.
با تغییر شرایط و بافت، عملکرد هم تغییر میکنه.
پس جلوی معلول نایست، علت باید از بین بره.
برای خودت اینجوری حلش کن که جای بدی نمیره.
پیش پدر و مادرشه.
پس در این شرایط، تنها چیزی که بهت کمک میکنه، پذیرفتن این شرایط هست و تلاش نامحسوس برای مستقل شدن.
اگر نه که مشخص هست این کار اشتباهه و ناشی از تربیت غلط پسرها توسط مادرهاشون.
ما باید تلاش کنیم بچه های بهتری تربیت کنیم، نسل مادران و مادربزرگ هامون زیاد گلی به سرمون نزدن و حاصل تربیتشون رو داریم می بینیم امروزه در جامعه.
سلام عزیزم.
نباید قطع رابطه میکردی.
صورت مساله رو پاک کردی.
برو و بیا، اما در حد معقول.
پای غیبت و حرف آوردن دیگران نشین.
بگو برای من خبر نیارید.
هر چی هم شنیدی چشمت رو ببند.
هر روز که نمیتونید بیفتید دنبال مردم که تو اینو گفتی پشت من، اونو گفتی.
مگه قبول میکنن؟
پس خودت به فکر خودت باش.
سلام عزیزم.
به نظر من، ما یک خود تربیت نشده داریم و یک خود تربیت یافته.
بخش بزرگی از تربیت، به دست خودمون انجام میشه.
مخصوصا توی ایران، و به خصوص نسل ما، که مادرها بچه رو به دنیا می آوردن و میرفتن دنبال هزار و یک دغدغه حل نشده خودشون.
فکر کنم این حس اکثر هم نسل های ما بود که انگار در یک جنگل تاریک، تنها و بدون راهنما رها شدن.
باید هر چیزی رو تجربه می کردیم تا متوجه میشدیم.
کم کم متوجه شدیم مسئول تربیت خودمون، خودمون هستیم.
خود واقعی ما، همون تعریفی هست که از خودمون داریم.
مثلا من هیچ وقت دوست ندارم به کسی توهین کنم.
دوست ندارم دل کسی رو بشکنم، دوست ندارم کسی رو تحقیر کنم و اینها ... .
ما مجموعه ای هستیم از تعاریف و خطوط قرمز.
از این من نباید عدول کرد.
اگر نه من تربیت نشده ارزش چندانی نداره که بخواهیم ازش عدول کنیم یا نه.
از ارزش های انتخابی مون نباید عدول کنیم.
اول از همه باید بنویسیم من کی هستم؟
بعد بگیم من دوست دارم تبدیل به چه کسی بشم.
بعد مراقبه کنیم از اون پارامترهای انتخابی دور نشیم.
سلام عزیزم.
این مسائل بینشون نبوده، اگر نه رفت و آمد نمیکردن باهم.
از رفت و آمد زیاد به وجود آمده.
حالا اون خانمه متوجه شده که شما از اون یکی بهتری.
هرچند با اون بیشتر گشته و خندیده و خوش گذرونده، اما اون بهش بی احترامی کرده، فلان کارو و فلان کارو کرده.
هرچند با شما زیاد خاطره نداره و نگشته و نخندیده، اما مهم نیست.
مهم اینه شما بهش توهین نکردی، به زعم خودش بهش نامردی نکردی.
پس میخواد شمارو جایگزین اون کنه.
میاد ازون بد میگه که توجه شمارو جلب کنه و وارد بازیش کنه.
بعد از یک مدت که شمارو هم مصرف کرد، بره سراغ یکی دیگه.
پس نگذار مصرفت کنه.
چون انسان مصرف شدنی نیست.
خودمون اجازه میدیم دیگران مصرفمون کنن.
این دفعه که درد دل کرد، بگو آره دیگه، متاسفانه عواقب رفت و آمد زیاد و صمیمیت میشه همین دلخوری ها، برای همین از صمیمی شدن با آدم ها بیزارم!!!!!
دقیقا، کاملا موافقم، من ۶سال ازدواج کردم و هیچ وقت رابطه صمیمی با خونواده همسرم نداشتم وتا الان هیچ حرو حدیث و یا دهالتی تو زندگی من نداشتن ،مادرهمسرم خیلی بااحترام با من برخورد میکنه و خیلی مراقب صحبت کردنش هست
عزیزم میتونی من و کمک کنی تو روابطم با همکارام دچار مشکل شدم تاپیکتون رو ذخیره میکنم تا پس فردا کلا قضبه رو براتون توصیح میدم خواهش میکنم من و راهنمایی کن مه چه جور باید برخورد کنم ممنون
سلام عزیزم.
فکر میکنی کوچیک شدی، چون تعریف درستی از کاری که کردی نداری.
درست یا غلط رفتار مارو، گرمی یا سردی جواب دیگران مشخص نمیکنه.
ملاک های خودمون مشخص میکنه.
مثلا یک کاری انجام داده که لایق تشکر بوده.
شما هم تشکر کردی، اما اون جواب نداده.
در درستی کار شما شکی نیست، در شخصیت طرفت شک هست (اگر عمدی بوده).
خودت رو سرزنش نکن.
اما نشانه هارو جدی بگیر.
از جایی که با دوستت هستی، پنج قدم برو عقب (آدم صفر و صد نباشیم. همه چیز رو صفر نکنیم. در مواقع خوشحالی هم همه چیز رو صد نکنیم و فقط پنج قدم بریم جلو).
منتظر اقدام اون باش.
اگر جبران کرد یا بهانه قابل قبولی داشت، دوباره پنج قدم برو جلو، اگر نه بایست همون پنج قدم عقب تر و از اون جایگاه از این به بعد تقاضاها و خواسته هاش رو ببین.
اگر هم میخوای گله کنی جاش الان نیست که بری بگی فلانی، تو چرا جواب منو ندادی؟
بگذار به موقعش.
بالاخره یک روز متوجه میشه که شما پنج قدم رفتی عقب و اون آدم سابق نیستی.
میگه فلانی، چرا سرد شدی؟
شما هم میگی والا به خاطر اون روز.
اگر هم متوجه پنج قدم عقب رفتنت نشد، که بدون کلا با خودت در رابطه بودی.
اون آدم اصلا توجهی به شما نداره.
خیلی از اوقات ما با خودمون در رابطه هستیم و نفر دوم اصلا خودش رو طرف رابطه ما نمیدونه.
پس چه بهتر که گاهی رابطه هارو بی سر و صدا امتحان کنیم.
شاید دو نفری تو یک قایق هستیم، اما اون طرف خوابه و پارو نمیزنه.
گاهی پارو زدن رو متوقف کنید و ببینید قایق داره تکون میخوره یا مدت هاست طرف به خواب رفته و شما تک پارو زن اون قایق هستید.
ممنون از وقتی که گذاشتین
جوابتون عاااالی بود.حتما امتحانش میکنم
بله خودمم حس میکنم که میخواد منو جایگزین کنه
میگن تنهایی آدما رو مهربون میکنه همینه
حالا که اون یکی نیس میخواد تنهاییشو با من پر کنه و بقول شما تا وقتی که من باهاش خوب باشم و این رابطه به ضررش نباشه..
سلام
خداقوت
قبلتر باتاپیک هاتون اشناشدم وبسیارهم استفاده کردم
ولی ازاین مطلب حس خوبی نگرفتم
اینکه دربدو ورودسرد ،خشک ورسمی باشیم انرژی منفی می دیم به دیگران فکر کنم بابرخورد گرم ومهربانانه میشه سیاست عدم صمیمیت رو درپیش گرفت
درست مثل برخی از افراد عاقل دور واطرافمون که به همه انرژی مثبت می دن ودرعین حال حریمی روبرای خودشون تعریف کردند که کسی اجازه ی دخالت دراموراتشون روپیدا نمی کنه
سلام به همگی
امیدوارم که حالتون خوب باشه..
مدتی است که در یوتیوب ویدیوهای خانمی به اسم Greta Bereisaite را گوش می دهم که فکر کنم اهل آلمان است ولی به انگلیسی صحبت می کنه.
یکی از موضوعاتی که خیلی روش تاکید دارد این است که چطور یک خانم با ارزش یا a high value woman باشیم.
هر یکشنبه و چهارشنبه ویدیو جدید بارگذاری می کند. من سعی می کنم تا حد امکان محتوای ویدیوهاش را اینجا به اشتراک بگذارم.
ولی نکته ای که دوست دارم الان باهاتون در میان بگذارم در مورد نیازهای عشق در زنان و مردان است که برای خود من خیلی آموزنده و مفید بود.
Love needs
گرتا توضیح می دهد که نیاز عشق در زنان با مردان کاملا متفاوت است. و این موضوع ریشه بیولوژیکی یا زیستی دارد. خلاصه کلام اون این است که :
"زنها در رابطه عاشقانه به امنیت و اطمینان خاطر احتیاج دارند و مردان بالعکس به عدم قطعیت و چالش."
شما باید برای شوهرتون یا دوست پسرتون , یک چالش باشید...و دلیل این امر را هم توضیح می دهد که وقتی بین زن و مرد رابطه عاطفی قوی شکل می گیرد و مثلا به رابطه زناشویی ختم می شود, سطح تستسترون خون مردها پایین می ره و تنها چیزی که تستسترون را دوباره بالا می بره و مرد را به رابطه بر می گردونه هیجان و چالش است...
برای همین توصیه می کنه نباید در رابطه عاطفی مدام به مردها امنیت خاطر داد..طوری که مرد شما را مفروض بگیرد که همیشه و تحت هر شرایطی هستید یا به قول انگلیسی ها شما را for granted ندونه...
مردها بنا به ذات و طبیعتشون دنبال چالش و هیجان هستند...هر چقدر مرموز تر باشید..هر چقدر کمتر از کارها و برنامه هاتون با مردها حرف بزنید, برای مردها جذاب ترید..
هیچ وقت یادم نمی ره یکی از همکارهای آقام هم یک بار گفت یک نصیحتی همیشه به خواهرم می کنم...اینکه یک مرد همیشه باید ترس از دست دادن زنش را داشته باشه....گفت به خواهرم می گم تا می تونی به خودت برس..خودتو زیبا نگه دار..جوری که خواستنی به نظر بیای...همین کار مرد را به ترس می اندازه..باعث می شه بیشتر برای نگه داشتن تو تلاش کنه...
.
ارسال نظر شما
این تاپیک قفل شده است و ثبت پست جدید در آن امکان پذیر نیست
جدیدترین تاپیک های 2 روز گذشته
تاپیک های به روز شده
41 ثانیه پیش
42 ثانیه پیش
42 ثانیه پیش
پربازدیدترین تاپیک های امروز
داغ ترین های تاپیک های امروز