کمی خنده😂

ولی من فکر کنم رونالدو بخاطر اینکه میخواست همه روزه هاش رو کامل بگیره نیومد ایران

😂😂😂😂😂🤣

همکارم داره می‌ره خونه ، برگشته میگه

کاش انقد پولدار بودم تا ایستگاه اتوبوس با تاکسی میرفتم بنده خدا قوه تخیلشم زیر خط فقره. 😁😂

تو می خوای غذاهای تو یخچالو از سرما نجات بدی ولی بهت انگ پرخور بودن میزنن :))

چ دنیای بیرحمی😂😂😂

‏عینکی بودن فقط یه مزیت داره.هروقت بخوای درش میاری دیگه هیچکسو نمیبینی.😂😂😂

الان تو گروه های فامیلی شوهر عمه ها دو دسته هستن،

یا دارن میگن " من دیگه نمیتونم تحمل کنم، عید فطر مبارک "  

یا دارن میگن " درسته روزه نمیگیرم اما هنوز انقدر بی ایمان نشدم که افطاری نخورم "

فکر میکنن خیلی هم باحال و بامزه هستن:)))))😂😂😂😂😂😂😂😎😎😎

رفتیم خواستگاری بابای دختره گفت خب اوضاع مالیت چطوره؟گفتم آژانس پایین منتظره شما بیزحمت اونو حساب کنید من میگم گفت گم شو بیرون🤣🤣😂😆

عزیزم ما که هر خریتی رو تجربه کردیم، ایشالا خرپولی رو هم تجربه میکنیم🤝😂

‏شما یک درِ کنسرو رو هم بندازی سطل آشغال، فرداش یه اتفاقی میوفته که نیازِ شدید به در کنسرو پیدا میکنی...! :/🤣😂😅😅😆😆🤣

‏نمی‌دونم تا میام درس بخونم خوابم می‌گیره یا فقط وقتی که خوابم می‌گیره تصمیم می‌گیرم درس بخونم🤣🤣🤣😝😂😂😂😂

يبار نصف شب تو شمال بين راه يه ساندويچي ديدم رفتم بخورم. بعد يكي با مازراتي اومد دقيقا مثل من بندري سفارش داد.

اون تنها باري بود كه حس كردم لاكچري ام😐😁🤣🤣🤣😂

استوری تو ماشین اینجوریه که

اگه ماشین ایرانیه یا پراید موبایلو میچسبونن به شیشه که فقط خیابون معلوم شه

ولی اگه ماشین خارجی باشه باید فرمون و مانیتور و آرم ماشین معلوم باشه حتما🤣😂😂😂😂

خوبی اسفند اینه که از شنبه نداره

کلا همه چی از سال دیگه شروع میشه😂😂😂😂😂

‏-آقا داماد چیکاره‌ان؟🤓🧐🤨

‏-Director هستن🤨

به همه دایرکت میدن.😵😵‍💫😵😮‍💨😶

از یه جایی به بعد دیگه کسی نیسان نخرید واسه همین جمله هاشونو رو بدنشون تتو کردن

🥴😂

ما در ایران، افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک جهان (متروى تهران) رو داریم!

اما دیده شده برخى افراد سود جو ازش به عنوان وسیله نقلیه استفاده میکنن!!!

😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌