سایه زنی که دوسال روی زندگیم بود

زمانی که من با نی نی سایت آشنا شدم موقعی بود که قصد بارداری داشتم.وقتی تاپیکای خیانتو میدیدم خیلی تعجب میکردم.حتی یک درصد احتمال نمیدادم که بعد چند سال موصوع اصلی تاپیکای منم خیانت باشه.اونقدر به شوهرم اعتماد داشتم که اگر وسط روز میگفت شبه من چشم و گوش بسته قبول میکردم.اما چیشد که به اینجا رسید چیشد که پشت پا زد به تموم اون سالایی که با خوب و بد هم زندگی کردیم.و پشت سر گزاشتیم.افکارم خیلی درگیره .دوستان اگر میبینید از این شاخه به اون شاخه میپرم منو ببخشید هنوزم گاهی فکر میکنم اینا یه خابه.خواب که نه فکر میکنم یه کابوسه که دیر یا زود ازش بیدار میشم و میگم اخیش خدارو شکر که فقط یه خواب بد بود

ببخشید حالم خوش نبود الان دارم مینویسم

دارم مینویسم

ممنونم الهی که زندگیتون همیشه پر از شادی باشه

وقتی مطمعن شدم که پای یه زن توی زندگیمه اول از همه با شوهرم رفتیم بیرون به بهانه خرید .یه گوشه وایسادیم و من خیلی اروم شروع به صحبت کردم.ازش توضیح خاستم.اولش منکر شد اما بعدش دادو بیداد کرد و گفت هزار بار گفتم مسائل کاری به تو ربطی نداره .و اونجا فهمیدم که واقعا قضیه خیلی جدیه.برگشتم خونه اونم اومد.جلو خودش بهش زنگ زدم میدونستم که اون هرزه هم شماره منو داره .اما خیلی ریلکس جوابمو داد.بماند که چه چی گفتم و چی شنیدم.خلاصه ش این بود که گفت من نمیشناسم همچین کسی رو و اشتباه میکنید.

من فرداش رفتم پیش وکیل با چهار تا روانشناس مشورت کردم.خونوادمو در جریان گزاشتم .در اخر نتیجه این شد که جدایی راه حلش نیست.مشاوره هایی که باهم رفتیم نظر به این دادن که مشکل قابل حل هست و این زندگی ترمیم پذیره.

روح و روان من نابود شده بود.به بچه هام که فکر میکردم دچار تردید میشدم .خصوصا که بچه ی دومم تازه شیرین زبون شده بود و به شدت به پدرش وابسته.با خودم فکر میکردم میگفتم من این حقو ندارم که اونو از لذت داشتن خونواده محروم کنم.

شبا و روزا تو خلوت و تنهایی گریه میکردم و ازخدا میخاستم بهترین راهو جلو پام بزاره.

شوهرم جوری قسم و آیه میاورد که من هیچ ارتباطی باهاش ندارم و اصلا ندیدمش که من به خودم شک میکردم که شاید من یه جایی اشتباه کردم و شاید اونجوری که فکر میکنم نیست.

و همین سادگی و حماقت من کار دستم داد و من بخشیدم و گذشتم.گدشتم و گذاشتم پای اشتباهش و اینکه قول گرفتم که اگر کوچکترین موردی ببینم محاله دیگه کوتاه بیام

با خودم گفتم زندگی و بچه هام ارزش اینو داره که یه فرصت دوباره بدم .رفتارش خیلی خوب شد و من کم کم طعم خوشبختی قبلو داشتم میچشیدم.غافل از اینکه تمام اینها بازی و نقشه از طرف دوتاشون بود.و شوهرم اینوسط داشت فرصت برای خودش میخرید که کاراشو پیش ببره.تو عرص چند ماه تمام نقل و انتقالاتشو انجام داد.گردش مالی حساباشو راکد کرد.و در ظاهر خودش رو ورشکسته.مدتی که گذشت روی اصلی خودشو نشون داد وبازهم بهونه و غرغر و بحث و دعوا.اینبار اون کوتاه نمیومد.و عملا منو از زندگی زده کرد.کار به جایی رسید که یه روز رفتم بیرون برای خرید و اون میدونست و بعدش که برگشتم قفل درهارو عوض کرده بود.و من که به نیت خرید و برگشت به خونه اومده بودم بیرون الان سه ماهه که رنگ خونه مو ندیدم😭😭😭😭🥀

و من شب و روز دارم به این فکر میکنم که کجای راهو اشتباه رفتم که پایان زندگیم به اینجا رسید.وقتی ناچار شدم برای مهریه اقدام کردم فهمیدم تمام اموال و املاکشو انتقال داده و الان عملا خودش رو یک مفلس گدا جا زده که هیچی نداره.

دارم به این فکر میکنم که ادمیزاد این موجود دوپا تا چه حد میتونه پست و کثیف و خائن باشه.

اینوسط گناه من چی بود؟اینهمه کینه و دشمنی از کجا اومد؟

چرا باید اخر زندگی من اینجوری باشه.؟

الان من منی که دارم پا به دهه چهل زندگیم میزارم باید چیکار کنم از کجا شروع کنم ؟هنوزم باورم نمیشه 

ممنون عزیرم الهی که هیچوقت غم به دلت راه پیدا نکنه

مرسی از دعای خوبت

حالا که تو این نقطه از زندگیم هستم و طعم تلخ این تجربه ها رو چشیدم به این نتیجه رسیدم که اعتماد مطلق درست نیست.نمیگم بدبین باشین نمیگم شکاک باشین اما زندگی پراز فراز و نشیبه ادمی از فردای خودش خبر نداره.باید اونقدر روی فکرو روان شخصیت و قدرت خودتون کار کنید که بزرگترین مشکلاتم نتونه شما رو از پا در بیاره.من دقیقا زندگی جایی رو سرم اوار شده بود که با اطمینان کامل رو زمینش قدم گزاشته بودم.اما یهو زمین زیر پام خالی شد و من سقوط کردم.فقط خواست و کمک خدا و باور قلبی بود که تونستم سر پا بشم.الانم خیلی روزا حالم بد میشه و تو گدشته غرق میشم اما همینکه دارم برای دفاع از حقم تلاش میکنم این یعنی موفقیت.اینکه خدا این قدرتو بهم داد که از اون همه وابستگی دل بکنم یعنی راهو دارم درست میرم.

الان هرروز که میگدره با یه اتفاق جدید شوک زده میشم.اینکه شوهر سابق داره سعی میکنه همه جور تهمتی به من نسبت بده از هرچیزی که فکرشو کنید اونم فقط برای اینکه میخام حقمو بگیرم و من مصمم تر و بدون ترس دارم جلو میرم.جوری شده که حتی دخترامم نسبت به من بدبین کرده و با دادن باج بهشون منو بد این ماجرا کرده.آخ که زندگی چه بازیایی داره.دقیقا این جمله رو با تمام پوست و گوشت خودم حس کردم .اینکه بدترین و کشنده ترین ضربه ها از طرف نزدیکترین ادمای زندگی بهت وارد میشه.وگرنه غریبه که نمیدونه کجا رو نشونه بگیره.

در آخر امیدوارم که زندگی همتون به کام و ایامتون پر از شادی باشه.لطفا برام دع کنید.دعا کنید که با توکل به خدا پیروز این بازی بشم.چون من جز خدا هیچکسی رو ندارم. من از اون زندگی جز لباسای تن و گوشیم هیچی رو باخودم نیاوردم چون حتی فرصت اینم پیدا نکردم که بخام اون زندگی رو ترک کنم 

زندگی که یک عمر برای بودنش تلاش کردم و ساختمش 💔

@اناالحق  

@reyhon91