معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت:
ببینید چقدر قشنگه چند سال بعد میگید:
این حسنه که دکتر شده
این علی که مهندس شده
این قربون هم هیچی نشد.
قربون از ته کلاس داد زد:
اینم آقا معلمه، روحش شاد، مرده!
🌱⚘️🌱⚘️🌱⚘️🌱⚘️🌱
زن مشهدی:
مُگوم اگه مو بمیرُم تو چکار مُکنی؟
مرد مشهدی: معلومه دیگه دیونه مُروم!
زن: دیگه زن نیمگیری؟
مرد: نمدونم، از دیونه هر کار بگن برمیه!
🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻
ﺩﯾﺸﺐ ﮐﻒ ﭘﺎﻣﻮ ﭘﺸﻪ ﺯﺩﻩ …
ﺁﺧﻪ ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﮕﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ بیشعور، ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﻧﯿﺶ ﺯﺩﻥ ﺑﻮﺩ؟؟؟؟
۳ ﺛﺎﻧﯿﻪ می‌خارونم ..
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ
🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁
تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه ازم پرسید ؟
کجا درس میخونی؟
گفتم گرگان مادرجون.
گفت: کرمان؟
گفتم: نه گرگان.
گفت: کجای کرمان.
گفتم :نه گرگان
گفت: گفتی کجای کرمان؟
دیدم زشته تو اتوبوس صدامو ببرم بالا گفتم:اره کرمان
گفت: پس غلط می‌کنی هی میگی گرگان.!!!
خدا شاهده مسافرا صندلیارو گاز میگرفتن از خنده!!
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸
دیشب موقع خواب به خدا گفتم :
بگیر از من هر آنچه تو را از من میگیرد..
.
.
ناگهان ندا آمد :
گوشیتو بده ..😳😳
.
.
منم سریع رفتم زیر پتو خور و پف کردم…😁
…
دوبراه ندا آمد :
دیگه زر نزنیا …!!!😐
…
گفتم: چشم 🙊😂😂
🪷🪷🪷🪷🪷🪷🪷🪷🪷
دکتر: شام چی خوردی🤔
دختر: پیتزا و استیک و همبرگر و مرغ سوخاری😊😋
دکتر: اینجا اینستاگرام نیست راستشو بگو😕
دختر: نون و رب😔😥😝😂
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم
یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد
وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبه ت خرابه
🪻🪻🪻🪻🪻🪻🪻🪻🪻
یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه.
💮💮💮💮💮💮💮💮💮
تلویزیون داره میگه میلیون ها سال طول می کشد تا از بقایای موجودات زنده نفت تشکیل شود:
بابام برگشته می گه: یعنی بچه اگه من الان چالت کنم ممکنه میلیون ها سال بعد به یه دردی بخوری
🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋
وضع یه جوری شده که میترسم بالای ورقه امتحان به جای نام و نام خانوادگی یوزرنیم پسووردمو بنویسم
🪴🪴🪴🪴🪴🪴🪴🪴🪴
با پسرعموهام رفتیم استخر
شرط شام بستیم هرکی بیشتر زیر آب بمونه
شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا
نزدیک بود خاندانمون عزادار بشه.
🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷
الان یکی زنگ زد گفت: شما!!!!!؟!
منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتم
خودش مرد از خنده. فردا تشییع جنازه شه
🏵🏵🏵🏵🏵🏵🏵🏵🏵
مجری: امروز می خوام یه معما بپرسم ببینم کدومتون از همه باهوش تره. پسرعمه: ای بابا الان می فهمه من از همه باهوش ترم ریا میشه
مجری: فامیل دور چرا سرت رو انقدر تکون میدی؟
فامیل: آقای مجری خیلی وقته از مغزم استفاده نکردم دارم گرم می کنم یه وقت رگ به رگ نشه.
مجری: اون چیه که تو غذا می ریزن، اشک آدم را هم در میاره؟:
فامیل: گوشت!َ
مجری: تا حالا دیدی گوشت اشک کسی رو دربیاره؟
فامیل: این مقاومت ماست که رفته بالا وگرنه با این پولی که بابت گوشت می دیم باید خون گریه کنیم.
💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐
جوک بر سانحه چیست؟
واحد اندازه گیری مدت زمان تولید جوک ایرانیان از لحظه وقوع سانحه را «جوک بر سانحه» می گویند. این معیار معمولا کمتر از یک دقیقه است
🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹
رفتم خونه مادر بزرگم یه کاسه مغز پسته گذاشت جلوی من چند تایی خوردم دیدم
پسته ها نم کشیده گفتم ننه پس چرا اینا اینجوریه
گفت: اینا توی سوهانا بود که داییت سوغاتی آورده بود سوهانهاشو مکیدم اینم پسته هاشه من که دندون ندارم خب!
🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾
جدی چی شد که همه ی پسرهای جامعه ی ما همزمان تصمیم گرفتن دور کله شون خالی باشه
فقط قسمت بالاییش رو یه تپه مو بزارن و ریش شون رو کلن نزنن؟
🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
دیشب پوست هندونه رو گذاشتیم دم در
مامور شهرداری آیفونو زده میگه :
باژیلت تمیزش کردین؟
یعنی دیگه آب شدیم رفتیم تو زمین….
نمیفهمه گرونیه
☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﺮﻭﮐﺪﯾﻞ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺗﺨﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ؟
🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺
واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با نامزدشون :
پسر آمریکایی :
تلفن رو بغل میکنه و میره تو حس !
پسر فرانسوی :
تلفن رو ماچ میکنه !
پسر ایرانی :
۱#*۱۴۱*
🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳
آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره!!!!!!
بانک: بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد
آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟
🐛🍎🐛🍎🐛🍎🐛🍎🐛🍎
