بیاین دورهم بخندیم😆

دلم میخواد یه روز اینقد پولدار بشم که وقتي رمز واي فاي رو میدم به فامیل

بعدش نرم تو دستشویي گریه کنم.😓😂😂

دو میلیون و دویست هزار تومن به دوستم بدهکارم امروز رفتیم بیرون گفت چقدر تشنمه

کاش دو میلیون و دویست هزار تومن داشتم یه آب معدنی میخریدم 😶😂😂

‌ 

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یه جک آبرومند بفرستید می‌خوام برای کسی بفرستم😂

بابام تعریف میکرد :

خواب دیدم رفتم بهشت

همه چیز عالی و رویایی داشت پیش میرفت تا اینکه

تو رو دیدم، فهمیدم خوابه😂😂

‏هر دفعه میرم جلو آینه

ازم عذرخواهی میکنه و میگه شرمنده داداش

ولی واقعا همینقدر زشت هستی 😐

این واقعیته ولی😂

به خانمم گفتم:

با این لباس سفید چقدر شبیه فرشته شدی

گفت: فرشته کیه؟

خائن . نامرد . میدونستم زیر سرت بلند شده

الان یک هفته است دارم التماس میکنم

برگرده میگه نه ، برو با همون فرشته جونت زندگی کن😂😂

رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه

مهمونیه که شب مونده و صب زودتر از همه بیدار می‌شه

جاشو جم می کنه و  میشینه یه گوشه منتظر صبحونه😂😂

من ترجيح ميدم آخر هفته خونه بشينم و به شمال فكر كنم

تا اينكه شمال باشم و به موجودی حسابم فكر كنم😂😂

ﺍصلا ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭی ﺑﺎﻳﺪ 6 ﺻﺒﺢ

ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻴﺎﻓﻪ ﻭﺍﻗﻌﻲ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ!

ﻭﮔﺮﻧﻪ 8 ﺷﺐ که ﻫﺮ کی ﺭﻭ ﺑﺒﻴﻨی ﻣﻴﺨوای ﺑﮕﻴﺮی😂😂

دقت کردید عروس دریایی داریم ولی دوماد دریایی نداریم !

یعنی بی شوهری توعمق دریا هم موج میزنه 😂😂😂 🙆

‌

‌

‌

خانواده ایرانی قبل از پیدا شدن خواستگار:

همین که یه پسر سالم پیدا بشه اهل هیچ چیزی نباشه کافیه

بعد از پیدا شدن خواستگار:

بچه اون ماشین حساب رو بیار ببینم این الدنگ چی داره که فکر کرده میتونه بیاد خواستگاری دختر ما😂😂😂😂😂

رفتم پول دادم پاوربانک خریدم که

هروقت گوشیم شارژش تموم میشه

محکم بزنم تو پیشونیم بگم آخ کاش

آورده بودمش😂😂

‏به طور تصادفی از هر ایرانی که میشناسی بپرس شما خیلی عصبانی میشی؟

به احتمال هشتاد درصد جواب میده که من کلا عصبانی نمیشم ولی اگه عصبانی بشم بد عصبانی میشم.😂😂

دوربین موبایل رو در حالت فیلمبرداری گذاشتم تو یخچال

در رو بستم و پس از سالها بالاخره مطمئن شدم که در یخچال رو ببندی

لامپش خاموش میشه

آخیش خیالم راحت شد 😂