کمپین_انرژی_مثبت #

چند تا عکس از اعضای خانواده عین این خانواده با کلاسا چسبوندم رو در یخچال

بابام فقط عکس منو کندوگفت:

 الدنگ همینطوریش به زور تو خونه تحملت میکنم

همین مونده موقع آب خوردنم جلو‌ چشمم باشی 😑😂

‏فکت:

 اگه یه دختر بهت گفت حالا منظورم تو نیستی دارم کلی میگم، دقیقا منظورش خود تویی

الاﻥ ننه باباها اسم‌های قشنگی برﺍ بچه‌هاشون میزارن

من یادمه رﻭز اول مدرسه به بغل دستیم گفتم

ﺍسمت چیه گفت صفدر ، دﻭ ماه مدرسه نرفتم ، تب ﺩاشتم 😂

‏موقع شستن میوه‌ها، می‌تونید اول کیوی رو مایع بزنید و با همون کیوی بقیه میوه‌ها رو بشورید.

😁🥝

‏خشونت علیه زنان یعنی کارت عابر بانکو خالی بدی بهش بره خرید بعدم گوشیتو از دسترس خارج کنی🙃

‏قبل تر ها آدم به سالهای قبل فکر میکرد و به حال خودش گریه میکرد ؛ الان طوری شده که باید به سالهای بعد فکر کنی و گریه کنی.😐

افطاری ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ، ﺍﻭﻥ

ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯼ؟

ﺯﺩ ﭘﺲ ﮐﻠﻪ ﺍﻡ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺳﺮﻡ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﺑﺸﻘﺎﺏ !!

ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮِ ﺧﺮﺕ ﮐﻨﻦ !

ﺁﺏ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﻫﺴﺖ ... کباب ﺑﺨﻮﺭ بدبخت!!!!  😂😫

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

مسیجایی‌ که با "مشترک‌ گرامی" شروع‌ میشه‌ یا میخواد بکنه‌ تو پاچت‌ یا قبلا‌ کرده‌ تو پاچت‌ میخواد‌ بهت‌ اطلاع‌ بده‌

😒😂

‏ادکلن میخری ۵۰۰ هزار تومن هنوز نزدی بوش میره حالا کافیه یه نخ سیگار بکشی تا دو سه سال ماندگاری داره

‏يبارم جلوى كافه نشسته بودم ى پيشى هم كنارم بود دختره اومد بره داخل گربه گفت ميو دختره گفت اى جونم بخورمت نفس بعد من گفتم ميو گفت مرگ مرتيكه ايكبيرى چرا صداى بز درميارى بيشعور😔

😂😂😂



کمپین_انرژی_مثبت#  

تنها چیز که توی ایران بصورت کامل ریشه کن شده..

بستن موبایل به کمربند شلواره

خییییییلی افتضاح بود 😕

 الان یهو یادش افتادم 😐😑😂😂

یه دیوار داریم سره کوچمون که شهرداری اومد رنگش کرد و روش نوشت لطفا روی این دیوار چیزی ننویسید!

فردا صبح یکی با اسپری روش نوشته بود

چششششششم شما جون بخواه

😂😂😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ایرانيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت : 

- همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن 

- هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته 

- جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ 

- بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن

تلگرام و اینستاگرام تو ايران ﺛﺎﺑﺖ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ:

.

.

.

.

.

.

 ﻧﻮﺩ ﺩﺭﺻﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺧﻮشگلن ﻭ نوﺩ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺩﺭﺻﺪ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑﻠﻮ ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪﻥ…

 ﻭ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﻢ ﺗﻮﺭﯾﺴﺘﻦ ﻭ ﺑﻪ ﺯﻭﺩﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺮﻥ…!

😂😂😂😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

مطمئنم یکی رو پله هایِ ترقی من صابون مالیده 

هی لیز میخورم میرم سر جای قبلی😐

حاضرم قسم بخورم من اگه وزنه بردار بودم

واسه المپیک که خبرنگارا و همسایه جمع شدن 

خونمون واسه

دیدن مسابقه ی من ...

بابام میزد یه شبکه دیگه که اخبار ببینه 😐

یه سوال دارم

به نظر شما ابروی کرگدن رو برداری آهو میشه؟؟؟

نه خدایی میشه؟

نمیشه دیگه؟!!!

نکن برادر من! نکن !!

ابرو برندااار😂

کمپین_انرژی_مثبت#  

‏کاش میشد شیر ظرفشویی رو باز کنیم به جای آب از توش چایی بیاد، چایی واقعا باید لوله کشی شه، چایی باید در دسترس باشه تا همه بتونن از این نعمت الهی بهره مند شن

.......

از نظر پسرها سه تا رنگ اصلی داریم،

ولی از نظر دخترها ...
حتی آبی آسمانی جمعه با آبی آسمانی شنبه فرق داره 😑😂

........

‏رفتم موهای زائد بدنمو لیزر کنم 

وقتی موها رو دید گفت 

اینا رو فقط با مشعل ایزوگام میشه
 سوزوند😐😂😂

........

تو یه گروهی بودم دختره برگشت به دوستش گفت المیراممنون

.

.
.
.
.
.

.

خداییش تا دوساعت داشتم میخوندم امیرالمومنین😐😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

........

بابام اومد خونه بلند صدام زد گفت بیا برات اپل خریدم...
چهار نعل از اتاقم اومدم بیرون دیدم یه پلاستیک سیب دستشه میگه بیا بخور😐
باباهای شما هم همینقد نمک دارن؟!😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

😂😂😂

کمپین_انرژی_مثبت#  

توروخدا_لایکم_نکنی_یوقت🙄#  

دیروز ‏رفتم سلمونی

 یارو پول خرد نداشت بقیه پولمو بده😕

.

.

.

.

گفت بشین زیر بغلت رو هم بزنم😂😂😂

- دستفروشه تو میدان کتاب «چگونه ثروتمند شوید» رو می فروخت🤔🤔

بهش گفتم چرا خودت این کتاب رو نخوندی؟😐

گفت برو داداش مشتری نیستی چرت نگو😂😂😂😂

‏خونه یکی از دوستان دعوت بودیم

موقع شام شوهرش گفت: متاسفم برای کشوري که به حقوق زنان و حضورشون در ورزشگاه بها نمیده

یهو خانمش از توی آشپزخونه داد زد:

شما کارت حقوق زنت رو بده دست خودش، نمیخواد نگران حق و حقوق ماها باشی 

هیچی دیگه تا آخر شب شوهره دنبال شکافهای کف اتاق

میگشت 😂😂‎‌‌‌‌‌‌

بابام زنگ زده بهم یکم صدامو عوض کردم گفت بفرمایید 

فک کرد شماره رو اشتباه گرفته هول کرد گفت : ببخشید مثل این که معذرت میخوام و قط کرد‌ :))

بعد چند دقیقه دیگ زنگ زد گفت کره 🤐 جرأت داری بیا خونه 😑😂😂

تنها کسی که به ما گفت برگرد!!!

.

.

.

.

.

.

آمپول زن درمانگاه بود😂🚶😭😭

کمپین_انرژی_مثبت#  

طرف اومده  دزدی خونمون هیچی پیدا نکرده

منو از خواب بیدار کرده میگه:  من دارم میرم، ولی این زندگی نیست که شما دارین😂😂😂

....................

‏همسایه طبقه بالائیمون تازه ازدواج کرده یه دختر  گرفته هر روز غذاش میسوزه

‏الان یه هفته است از آتش نشانی براشون غذا میارن که دیگه آشپزی نکنه😑😂😅🤣

....................

ایرانی ها وقتی از خونه میرن بیرون، میگن : آخیش پوسیدیم تو اون چاردیواری.

وقتی برمیگردن، میگن: هیچ جا خونه خود آدم نمیشه 😂

........................

از تاکسی پیاده شدم، درب رو محکم بستم.

راننده گفت: هووو گاوی😒

منم دوباره درب رو باز کردم، محکم بستم.

راننده گفت: چته؟

گفتم: هیچی دمم جامونده بود😂😂😅

......................

‏آبریزش بینی 😪 داشتم، شربت گرفتم.

درباره عوارضش نوشته:

سردرد، سرگیجه، حالت تهوع، اختلال درخواب، نارسایی کبد، سکته قلبی و مغزی، مرگ ناگهانی

پشیمون شدم. با آستین پاکش می کنم، عوارضش کمتره 😂😂😂😂

کمپین_انرژی_مثبت#  

باهمکاری @دخیپریشون   🤩

آخرین باری که نظر من برای کسی مهم بود به سالها پیش برمیگرده...

.

.
.

.
.

ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺟﺎﺕُ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﯾﺎ ﺍﻭﻧﺠﺎ ؟!

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭﻟﯽ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﻭﻧﺠﺎ 😐😐😐

جانی دپ ماهی ۸ میلیارد خرج می‌کنه! 

من یه بار دربست گرفتم ۳ ساله هر وقت بی پول میشم بابام میگه اگه اون روز دربست نمیگرفتی الان پول داشتی -_-😂

ﺑﻪ ﻋﻤﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺯﻧﺪگی ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺫﻭﻕ ﻭ ﺷﻮﻕ ﮔﻔﺘﻢ :
.
.
.
ﻋﻤﻪ ! ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ

.
.
.
.
.
.

.
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﺮﯼ ﭘﯿﺸﺶ؟
ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﻔﻬﻤﻢ ﻓﺤﺶ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﯽ ﺩﻟﯿﻞ ﻧﯿﺴﺖ😕😕

یکی تعریف میکرد: ده سال پیش نمیدونستم ژله چیه. رفته بودم سوپر مارکت. یه خانمی اومد گفت پودر ژله میخوام.
ما هم اومدیم کم نیاریم گفتم 2 تا بسته هم به من بدید. رفتیم خوابگاه حسابی تو اب حل کردیم ومثل شربت لیوان لیوان خوردیم و حال کردیم.

بعد یه مقدار زیاد اومد گذاشتیم تو
یخچال.

فرداش اومدیم بقیش رو بخوریم دیدیم سفت شده و میلرزه.

گفتیم حتما خراب شده ریختمش دور😑😂😂

کمپین_انرژی_مثبت#  

اینم_من_بگم_لایک🙄#   

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻧﮓ ﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ!

ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ! 😐

ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ..

هیچی دیگه ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خوردم ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ 😂😀

‏بعد دو ساعت رفتم گوشیمو از شارژ دربیارم دیدم گوشی بابام تو شارژه، میگم چرا گوشیمو کندی؟ 

گفت فرض کن شارژر رو بد زده بودی الان فهمیدی شارژ نشده

پشمای منطق در لحظه ریخت 😳😁

پسرا قبل ازدواج همه زورشونو میزنن نشون بدن پولدارن ! 

بعد از ازدواج دو برابر همین زور رو میزنن نشون بدن آه در بساط ندارن 😂

مکالمه ی پسرا : 

حالم خیلی بده . . . . . . بریم قلیون😢

خیلی خوشحالم . . . . . بریم قلیون😂

حوصله ندارم . . . . . . . .بریم قلیون😧

بنزین ندارم . . . . . . . . .بریم قلیون😣

کلاس لغو شد . . . . . . .بریم قلیون😜

مدرکمو گرفتم.شیرینیش ؟. . . . . . بریم قلیون😍

چی؟ . . . . . . قلیون😎

کجا؟ . . . . . . قلیون😎

لامصب یه پا مدرسان شریفه این قلیون😁

‏داشتم پاى تلفن ميگفتم خدايا منو گاو كن از دست این 

بابام ازونور اتاق داد زد يه چيزى آرزو بكن كه نباشى 😐😂

خدایا ما دیابت نداریما

یِ ذره اتفاقات شیرین برامون رقم بزن 😁😁

کمپین_انرژی_مثبت#  

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻧﮓ ﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ!

ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ! 😐

ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ..

هیچی دیگه ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خوردم ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ 😂😀

‏بعد دو ساعت رفتم گوشیمو از شارژ دربیارم دیدم گوشی بابام تو شارژه، میگم چرا گوشیمو کندی؟ 

گفت فرض کن شارژر رو بد زده بودی الان فهمیدی شارژ نشده

پشمای منطق در لحظه ریخت 😳😁

پسرا قبل ازدواج همه زورشونو میزنن نشون بدن پولدارن ! 

بعد از ازدواج دو برابر همین زور رو میزنن نشون بدن آه در بساط ندارن 😂

مکالمه ی پسرا : 

حالم خیلی بده . . . . . . بریم قلیون😢

خیلی خوشحالم . . . . . بریم قلیون😂

حوصله ندارم . . . . . . . .بریم قلیون😧

بنزین ندارم . . . . . . . . .بریم قلیون😣

کلاس لغو شد . . . . . . .بریم قلیون😜

مدرکمو گرفتم.شیرینیش ؟. . . . . . بریم قلیون😍

چی؟ . . . . . . قلیون😎

کجا؟ . . . . . . قلیون😎

لامصب یه پا مدرسان شریفه این قلیون😁

‏داشتم پاى تلفن ميگفتم خدايا منو گاو كن از دست این 

بابام ازونور اتاق داد زد يه چيزى آرزو بكن كه نباشى 😐😂

خدایا ما دیابت نداریما

یِ ذره اتفاقات شیرین برامون رقم بزن 😁😁

کمپین_انرژی_مثبت#  

  زندگی خیلی سخته یا دارم به گوگل ثابت می کنم ربات نیستم یا به مامان بزرگم ثابت می کنم گشنم نیست...  

‏چراغشون روشنه ولی درُ باز نمیکنن..😐

(این شبا پشت درهای سراسر کشور)😑😂

دست‌هایی که عیدی می‌دهند 
.
.
.
.
.
.

.
.

مقدس‌تر از لب‌هایی هستند که برای داشتن سال خوب دعا میکنند 😑😂

آهنگ عیدی من یادت نره رو دانلود کردم گذاشتم زنگ موبایلم،هر جا میریم عید دیدنی با این خطم اون یکی رو میگیرم صداش در میاد،😏

به چه خفتی افتادیم 😂😂

‏عید دیدنی های قدیم مثل الان اینجوری سوسول بازی نبود،قدیم با مینی بوس میومدن بعد میدین شرایط مساعده زنگ میزدن اتوبوسه هم راه میوفتاد😂😂

کمپین_انرژی_مثبت#  

تو زندگی سعی کنید مثل پیتزا باشید، حتی سردشم طرفدار داره و خواستنیه.
البته من خودم مثل سوپم به جز آدم مریض هیشکی دوسم نداره ولی خب شما سعی کنید مثل پیتزا باشید😂
 

➕شباهت اقوام درجه 1 به میوه ها :

➖مادر : سیب
چون در هرحالی برای سلامتی مفیده 😘
➖خواهر : هویج
چون با دید گاهاش چشمات رو به واقعیت باز میکنه 😍
➖زن داداش : نارگیل
که تا بیای پوستشو بکنی پوستت کنده میشه!!😂
➖مادر شوهر : نارنج
چون انقدر حرصت میده فشارت رو میاره پایین طوری که دیگه کامیون آب قندم جواب گو نیس😫
➖جاری : لیموشیرین
چون به مرور تلخ میشه 😖
➖شوهر : نارنگی 
چون راحت میشه پوستش رو کند 😬😂😂

‏-هرچی تو داری منم دارم دیگه راحت باش

‏(رختکن استخر بانوان)

😂😂😂

وقتی یکی وسط حرفم میگه 
"اینو خوب اومدی"

حس میکنم تا قبلش داشتم چرند میگفتم😂

دیروز تو تاکسی دو تا دختر همدیگرو دیدن شروع کردن احوال پرسى،

اون یکى گفت: راستى نامزدت چطوره؟
دختره گفت: دیگه نامزدم نیست، اون یکى شروع کرد که: آره بهتر اصن بهت نمیخورد،قیافش عین شتر بود پسره چلغور حالم بهم میخورد میدیدمش…

یهو دختره گفت: نامزد نیستیم ازدواج کردیم!!!! 😐😐

هیچى دیگه راننده زد بغل یه نیم ساعتى چمن هارو گاز میزد....😂😂

کمپین_انرژی_مثبت#