کمپین_انرژی_مثبت #

تو با آیفونت عکس میگیری ، من با آیفونم درو باز میکنم
ما مثل هم نیستیم

ما معمولی ها همیشه قشنگ ترین شورتمون رو وقتی میپوشیم که...
.
.
.
.
.
میریم آمپول بزنیم😂

⁣طرف کلا دوبار باهاش تلفنی حرف زدم
پیامک داده «داداش چون باهات راحتم
 یک خواهش داشتم، صد تومن واسم بریز» 
میخوام صدسال سیاه باهام راحت نباشی نکبت😒😂

پسره 10 ﺳﺎﻟﺸﻪ 
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺧﻤﺎﺵ ﺗﻮ ﻫﻤﻪ 
ﻣﯿﮕﻢ: ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﯼ؟ !؟!
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻔﺎﺭﺷﺖ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺗﺤﻮﯾﻠﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ 😳😒😌
.
.
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﺩﻡ!!!! 😥😂😂

از شنيدن کلمه " عزيزم " از زبون دخترا ذوق نکنيد,
.
.
.
.
.

اونا به عطسه گربه, پارس سگ, جفتک زدن خر
و جيش کردن نوزاد هم همين واکنش رو نشون ميدن.😂😂😂

کمپین_انرژی_مثبت#  ‍ 

آیا میدانستید در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه.
.
.
.
.
.
.

اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید !؟😐
😂😂😂😂

یکی از تفریحات سالم بعضی ادما دربرخورد با پوست میوه ها اینه که:
 پوست سیبو یه سره بگیره بدون اینکه وسطاش پوست از چاقو بیفته!!!
 رو پوست هندونه بعد خوردن باچاقو طرح های مینیاتوری بزنه!!
 پوست پرتقالو به مربع های 1*1 تقسیم کنه!!

 بعضیام پوست خیارو بعد پوست کندن میخورن که ما بااینا کاری نداریم!!!!!😂😂😂😂😂

مامان من اگه دکتر پزشک قانونی بود علت نصف مرگ و میر  ها رو 
"چون شب هادیر خوابیده " اعلام می کرد و نصف دیگه هم " از بس سرش تو گوشی بوده "
 
😂😂

نوشته : ‏"دختری که موهاشو کوتاه کرده چیزی واسه از دست دادن نداره". 

میشه از طرف دخترا چسناله نکنید؟ 

شاید طرف گرمشه، شاید شپش گرفته. از همه‌چی چسناله می‌سازن پسرای  خیر ندیده😒😂

😂😂😂

شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون....
بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش....

زنش: بله؟...چته؟

شوهر:...می دونی الان کجام..؟؟

زنش:...کجا ول میگردی...خبر مرگت.

شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو خوشت اومده بود..؟؟؟

زنش:آره عزیزم..آره عشقم ....آره زندگیم...یادمه..

شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم😁😁😁😆

کمپین_انرژی_مثبت#  

تاپیک_خار_دار#  

ما ‏از خانواده پدریم ، فقط با بابام رفت و آمد داریم😂😂😂

کافیه با مامانت بحثت شه هر شبکه‌ای بزنی داره راجب به احترام به والدین میگه ،

میزنی شبکه سه فوتبال میببینی میگه رونالدو که خیلی به مادرش احترام میزاره قراره ضربه آزاد بزنه .‌😐

پلیس: چرا دزدیده شدن کارت اعتباری تون رو گزارش ندادید؟

مرد: چون دیدم دزد داشت کمتر از زنم خرج می کرد! 😂

میگن سه تا موجود میتونن سرمای شدید هوا رو تحمل کنن.

پنگوئن...
خرس قطبی...
پسری که تازه رفته بدنسازی...😊👌

دیدم  که میگما..😬😬

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌






کمپین_انرژی_مثبت#  

تاپیک_خار_دار#  

یادش بخیر قبلا ها زمان این لامپ حبابی پر مصرف ها بیرون رفتنی بابام لامپ هارو روشن میذاشت که دزدی چیزی اومد فکر کنه ما خونه ایم

آخر ماه هم بیشتر از چیزی که دزد قرار بود بزنه میدادیم اداره برق😂😂😂

بعد از ساااال ها تجربه حرفه ای از همینجا بهتون اعلام میکنم
موجودی به نام پسر خوب وجود نداره!
در حقیقت پسر خوب همون پسر بدی هستش که هنوز لو نرفته 😂😂😂

بابام داشت نصیحتمون میکرد که دروغ گفتن  خیلی کار بدیه سعی کنید اساس زندگیتون رو بر پایه صداقت بنا کنید💪💪

تلفن خونه زنگ زد داداشم کوچیکم برداشت گفت بابا با تو کار دارن گفت بگو خونه نیستش🤣😬😐

عاقا دیشب ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ، 
گفتم بزا یکی رو اسکل کنم
ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ !

به همین قبله ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ 😟

ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئن شم ﮐﺸﺘﯿﺶ 😯

ینی کرک و پرم ریخت گوشیمو ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ از ترس سیم کارتمو دراورم قورت دادم😐😐😂

کمپین_انرژی_مثبت#  

#تاپیک_خار_دار 

پسره دور بازوش از انگشت کوچیکه من لاغر تره بعد استوری زده: در قلمرویی که حکومت میکنم ملکه تا ابد تویی

سلطان یکم جم تر بشین ماهم جا بشیم😂

اقا زنم یههههههههو اومد توی اتاق بهم گفت:
تو که چشمات خیلی قشنگه😍
رنگ چشمات خیلی عجیبه
تو که این همه نگاهت واسه چشمهام گرم و لطیفه😘

من یهو ذوق مرگ شدم تا به خودم اومدم دیدم
دارم ظرفای ناهارو میشورم!😐😂

به پزشکی که ۱۰۰ تومن پول ویزیت میگیره فحش میدین

بعد به آرایشگری که ۳ میلیون پول کراتین میگیره میگین ستی جون ؟ 😐😂

‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 

اینقدری که تو ماه اسفند !!!
مژه و ناخن کاشت میشه !!!

محصولات کشاورزی کاشت نمیشه !

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌














کمپین_انرژی_مثبت#  

تاپیک_خار_دار#  

مردی که می گوید: تنها تو را دوست دارم، درست شبیه زنی است

که قول داده فقط مغازه ها را بگردد و چیزی نخرد!😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

در سه حالت به خانما هیچی نگین.... 

وقتی تازه از خواب بیدار شدن.... 
وقتی چیزی رو گم کرده و دنبالش میگرده... 
وقتی آماده شده بود و برنامه بیرون رفتنش بهم خورده...😐
ملاحظه: مورد سومی خطر زنده به گور شدن داره😂

.

قبل از ازدواج هر مردی میگوید
حاضر است زندگی اش را به خاطر تو 
کنار بگذارد...!

اما بعد از ازدواج حتی گوشی اش را 
کنار نمیگذارد تا با تو صحبت کند...!
یه همچین موجوداتی هستن😂 😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یه بار عکسمو گذاشتم رو پروفایلم، یکی اومد پی وی گفت:
مسخره کردن ادمهای زشت کار خوبی نیست ..
لطفا عکس آن بدبخت را بردار
شاید راضی نباشد🙄😳🥺

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺨﺎﺭﯾﺎ ﺑﺨﺎﺭ نمیڪنن ﺧﻮﺩ ﺩﺭﮔﯿﺮﯼ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺧﻮﺩﻧﻮﯾﺲ ﻫﻢ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﻤﯽﻧﻮﯾﺴﻪ 😱😳

 ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺍﺳﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻦ؟☹️😤😩

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

کمپین_انرژی_مثبت#  

#تاپیک_خار_دار 

نوشته موهای زائد خودتون رو با تیغ نزنید زگیل می زنه. اپیلاسیون نکنید پوستتون کش میاد ، 

لیزر نکنید نازایی میاره😑 
خب پس چیکار کنیم؟ شینیون کنیم لامصب ؟🧐
 

‏دخترا یه قانون دارن که میگه وقتی لباس پرو کردی و همه گفتن خوبه دارن چرت و پرت میگن ولی اگه گفتن بده غلط کردن  که میگن بده خیلی هم خوبه☺

یه بارم بابام یه بار آووکادو خریده بود ، 

خانوادگی نشستیم دورش 

چندبار امتحان کردیم ، نفهمیدیم چطوری باید بخوریمش😐

بردیم پسش دادیم بجاش نارنگی گرفتیم 😐😐😂😂

یه بارم رفتیم پرنده شکار کنیم
کمین کردیم با کلی دقت نشونه گرفتم
شلیک کردم ، همینجوری که پرنده از تو آسمون داشت میومد پایین یهو داد زد :

اخه کدوم اسکلی کلاغ شکار میکنه 😐😐😐😂😂😂

مامانم به بابام میگه شما توی جمع مردونه چه صحبت هایی می کنید؟
بابام میگه همون صحبت هایی که شما خانوما بین خودتون می کنید😁

مامانم میگه پس خیلی بیشور و کثافت و بی حیا و احمقید😑😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

کمپین_انرژی_مثبت#  

تاپیک_خار_دار#  

جوانی وارد سوپر مارکت شد ومشغول خرید بود که متوجه کسی شد که سایه به سایه تعقیبش میکنه رو برگرداند زن مسنی را دید که زل زده وی را نگاه می کرد جوان پرسید:
 مادر چیزی شده که مرا اینطور دنبال میکنی خانم با اشک گفت:
 تو شبیه پسر مرحومم هستی وقتی مرا مادر صدا زدی خاطرات پسرم را تجدید کردی جوان گفت:
 خانم این روزگاراست وسنت حیات، یکی میره یکی میاد شما هم خودتو ناراحت نکن.
 زنه در حال رفتن بود که از جوان درخواست کرد دوباره وی را مادر صدا کند.

 جوان صدا زد مادر مادر و با صدای بلند صدا زد مادر . 
زن رو برگرداند وخدا حافظی کرد ورفت جوان خرید را تمام کرد و رفت صندوق حساب کند صندوق دار گفت: 
 280هزار تومان جوان گفت : 
اشتباه نمی کنی صندوقدار گفت:
 30هزار تومان حساب شما و250هزار تومان حساب مادرتان که گفت پسرم حساب میکند

جوان از ان به بعد حتی مادرش را خاله صدا میزند😐😂😂

آدم ۸۰۰ تا بشقاب بشوره، اما گیر یه دونه قابلمه سوخته نیفته😒😒

اینو از گروه "مردان خانه دار" کپی کردم! 😂😂

می‌خوام برم تو گینس اسممو ثبت کنم
به عنوان 

کسی که تو زندگیش به هرچی که میخواسته نرسیده😂😁

‏یه خط افقی وسط صفحه تلویزیون خونه مون ظاهر شده، قرار خانوادگی بریم چشم پزشکی، نذر کردیم که ایراد از چشمامون باشه

🙈😂😂

کمپین_انرژی_مثبت#  

تاپیک_خار_دار#  

این خانواده پولدارا هستن تو تلویزیون نشون ميده همش با هم دعوا دارن...

ما عین اوناییم فقط پولدار نیستیم😁

دیشب خواب دیدم برام خواستگار اومده؛ رفتم به مامانم میگم تعبیرش چیه؟
گفت خیلی ساده‌ست این پیام خداست که میگه شوهر نمیکنی مگر تو خواب ببینی دخترم

😂😂😂

داشتم با بابام شطرنج بازی میکردم   

برگشته میگه یا مات میشی یا پول تو جیبی نداری! 

دو راهی ذلت و خفت همینه والا😂😂😂

هر مادر ایرانی یه:
‏حالا زن بگیر ببینم جرات داری جلو اونم از این گو...ها بخوری.

هر پدر ایرانی یه:
هروقت شوهر کردی هر گه...ی خواستی بخور.

+ عشقم پس کی میای خاستگاریم ؟
- نفسم بعد سربازیم
+ پس کی میری سربازی
- ۴ سال دیگه گلم

( رابطه ها وقتی آقایی هنوز ۱۵ سالشه 😐 )

کمپین_انرژی_مثبت#  

تاپیک_خار_دار#  

میگن 95% زشتا گوشیو با دست راست میگیرن

دیگه دیره،دیگه دیرهههه

دل اسیره 

😂😂😂😂😂تلاش نکنین، دیگه شما زشتین دیگه😎😎😂😂

مادربزرگ دوستم 120سالشه دو روز پیش خوابید بیدار نشد

چشاشو بستن تشهد خوندن براش😔 

بعد از نیم ساعت بیدار شد!😳

دوستم میگه داشت بروز رسانی میشد برای یه قرن دیگه😐😂😂

دیشب خواب میدیدم 

یه دوست پسر خارجی دارم، 

ولی قسمت سم ماجرا اونجا بود که 

وقتی حرف میزد 

زیرنویس فارسی میومد برام🤪

ماشين ميزنه به یارو پاش قطع ميشه 

قاضي براش ۱۰۰ميليون دیه ميـبره 

صاحب ماشين ميگه: مگه من ميلياردرم 

یارو ميگه: پدرسگ په فکر کردی من هزار پام 😂

کمپین_انرژی_مثبت#  

#تاپیکای_من_خار_ندار‍