نخونی از دستت رفته..بیاین جوک بازی

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: وضعیت مملکت مون شده مثل این زنایی که هر روز از شوهراشون کتک میخورن...

ولی باز میگن اشکال نداره حداقل سایه ش بالا سرمونه

☺☺☺

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: ملا ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﻣﺴﺠﺪ ﺳﺨﻨﺮﺍﻧﻲ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﺍﻣﺎﻡ ﺣﺴﻦ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺮ ﺫﻭﺍﻟﺠﻨﺎﺡﺩﺍﺷﺖ ﻣﻲ ﺭﻓﺖ،،،😭

ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺟﻤﻌﻴﺖ ﮔﻔﺖ: ذﻭﺍﻟﺠﻨﺎﺡ ﻛﻪ ﺍﺳﺐ ﺍﻣﺎﻡ ﺣﺴﻴﻦ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ اﻣﺎﻡ ﺣﺴﻦ!!!😳

ملا ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ:ﺧﻔﻪ ﺷﻮ،،، ﺗﻮ اگه ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺖ ﻧﻤﻴﺪﻱﯾﻪ ﺩﻭﺭ ﺑﺰﻧﻪ؟😂😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﻣﻴﮕﻪ اﻣﺸﺐ ﺑﺮا ﺷﺎﻡ ﻣﻴﺎﻡ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ... ﺷﺎﻡ چی ﺩاﺭﻳﺪ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺭاﻙ ﺑﺮﻩ! ﺩﻭﺳﺖ ﺩاﺭی؟!

ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎلیﮔﻔﺖ ﺁﺭﻩ ...

ﺷﺐ اﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻛلی ﻋﻠﻒ تازه ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ

اﻻﻥ ﻣﺤﺿﺮﻳﻢ ﻣﻴﺨﻮاﺩ ﻃﻼﻗﻢ ﺑﺪﻩ!!

ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻴﺪ ﺧﻮﺭاﻙ ﺑﺮﻩ ﻋﻠﻒ ﻧﻴﺴﺖ عایا !!؟؟؟  😊😂

😎💃🍒🥗🎧🎻🏝

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: مراحل خرید کردن خانوما:

1 چیزی لازم ندارم فقط نگاه کنم 😒

2 پوشیدنش ک ضررنداره 😏

3 انگاربرای من ساختنش 😍

4 حالا ی بار ک صدبار نمیشه ☺️

5 آقا اینوحساب کنید 😁😁😁😜😜😜😜😜

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﻡ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ

ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﻪ ﮐﺎﻣﻠﯽ ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﺸﺎﺕ ﺁﺏ

ﺭﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ !!

خداوندگارا شـُـکرَت ...😐😐😐😂😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: ‏واستاپ هم مثل یخچال می‌مونه، می‌دونی چیزی توش نیستا،

امّا هی میای درش رو باز می‌کنی و نگاه می‌کنی!!😐😂😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: بزرگترین دروغ ایرانیها پشت تلفن اینه.... 👈🏻اونم سلام میرسونه!😆

خیلی دوست دارم همه اقواممون بفهمن که من هیچوقت سلام نرسوندم😐😑😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: ‏مامان من اول میوه خراب ها رو میاره بخوریم

تا اون سالم ها هم خراب بشن و این چرخه ادامه داره،

کلا همیشه داریم میوه خراب میخوریم 😐😂😂😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: فقط یه زن ایرانی می تونه به حتی ملکه زیبایی جهان بگه :این کجاش خوشگله؟😑🥴😂😂😂😂😂😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: كودكى سمتم آمد و گفت:

آقا آقا چسب زخم نميخريد؟؟؟ارزون ميفروشما

لبخند زدمو گفتم:

تمام چسب زخمهايت را هم بخرم نه زخمهاى من خوب ميشود نه زخمهاى تو

كودك نگاهم كردو گفت:

-پول ندارى گوه فلسفى نخور 😂😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: 😆😆😂

روزی آخوندی وارد یک اسیاب گندم شد

دید اسیاب به گردن الاغ بسته شده الاغ میچرخید و اسیاب کار میکرد به گردن الاغ یک زنگوله آویزان بود

از اسیابان پرسید: برای چه به گردن الاغ زنگوله بسته اید؟

اسیابان گفت: برای اینکه ایستاد بدانم کار نمیکند...

آخوند دوباره پرسید: خب اگر الاغ ایستاد وسرش را تکان داد چه؟

آسیابان گفت:

شیخ خواهشا این لاشي بازی هارو به الاغ یاد نده.

😂😂😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: به اصفهانیه میگن نظرت راجبه لیوان یه بار مصرف چیه؟

میگه من پنج ساله دارم راضیم 😐 😐😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: دختر بچه تو عروسی گم شده بود

ازش میپرسن مادرت چی پوشیده بود

میگه: لباس خالم

😂😂😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: ‏یا نباید قرنطینه رو شروع میکردید، یاحالا که شروع کردید دیگه حق ندارید تمومش کنید.

ما که مسخره شما نیستیم، تازه عادت کردیم😒😂😂😂😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: خدا لعنت کنه کرونا را هدفش فقط زنای بدبخت بود

خونه نشین که شدیم

سه شیفت باید سرویس شام و پذیرایی بدیم

با بچه ها بازی کنیم

درس بدیم و درس بپرسیم معلم خصوصی شدیم

عید هم که نتونستیم خرج خودمون کنیم

هیچی در آخر اگر کرونا نگرفتیم  کج و کله، چاق و خپل، خل و دیونه، پشمالو، از تو خونمون میایم بیرون🤣🤣🤣

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: *‏جناب ‎کرونا سلام،

از اینکه به ما یادآوری کردی سلامتی

بهترین نعمت هست ممنونیم.

حالا دیگه برو، خُب، درم ببند.☹️😁*

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: 🔴فوری

با توجه به شیوع وحشتناک ویروس کرونا خدا اعلام کرد:

ماه رمضون کسی حق نداره بیاد مهمونی من 😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: یارو باغ وحش زده بود نوشت ورودی هزار هیچکس نمیومد!

زد ورودی پونصد هیچکس نرفت !

نوشت ورودی مجانی همه اومدن داخل دروبست شیرو آزاد کرد گفت

پدر سگا حالا خروجی ٥٠ هزارتومن 😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: اين قدر به عمه فحش نديد

اون دنيا بايد جواب پس بديد

اصلأ تو قرآن هم داريم كه

"عمه يتسائلون"

يعنی در مورد عمه سؤال میشه ازتون...!!!😂😂😂😂😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: ﯾﻪ دختره ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ . ﺭﻭ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﺰﯾﺰﻡ

ﺍﮔﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺭﺧﺖ ﮐﺎﺝ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﯽ ﻣﯽﮔﻔﺖ؟

پسره ﮔﻔﺖ : ﺍﮔﻪ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯽﮔﻔﺖ : بدبخت ! ﻣﻦ ﭼﻨﺎﺭﻡ ﻧﻪ ﮐﺎﺝ

میگن : درخته از خنده خشک شده😝😂😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: اجاق گاز سخنگوی جدید:

کدبانوی محترم غذا حاضر است.

زن در حال چت کردن.

گاز :بانو غذا آماده است.

__زن همچنان در حال چت کردن.

گاز :هووووی قرتی خانوم غذات سوووووخت...😐😂😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: مردی به  پسرهای دو قلوش میگه رو سرتون ملافه سفید بکشید و برید سروقت مرد همسایه که مسته و تظاهر کنید فرشته هستید و میخوایید هدایتش کنید که دیگه شراب نخوره...

پسرها ملافه میکشن رو سرشون و میرن سراغ مرد همسایه... بهش میگن تو چه گناهایی بر اثر خوردن شراب انجام دادی؟ میگه خیلی گناه کردم... مثلا چند سال پیش با زن همسایه رابطه داشتم و اون از من دو قلو باردار شد... پسر ها برمیگردن خونشون و به پدرشون میگن راحت شدی؟ ما فرشته رفتیم حروم زاده برگشتیم...

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: مواد لازم برای عرق خوری دخترا :

۸ تا دختر

۳۰۰ سی سی عرق

۱۶ تا تکدانه آلبالو و انار

یه سبد میوه

یه فروشگاه چیپس و پفک

۶ تا قلیون بلوبری و آدامس دارچین نعنا لیمو طالبی توت فرنگی

آخرم همه مستن ۲۰۰ سی سی هم اضاف اومده

مواد لازم برای عرق خوری پسرا :

۴ تا پسر

۴ لیتر عرق

یه آب سیب

یه قلیون دو سیب

آخرشم یکیشون رفته دنبال عرق

😂😂😂😂😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۲۹] مامان بچو: ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ همسایه رو زدم،

ﺩﺧﺘﺮشون اوﻣﺪ بیرون،

ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ؛ ﺗﻮو ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ و ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ:

ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ!

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ!!

ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ،

ﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟

ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ ﻣﮑﺚ ﮐﺮﺩﻡ و ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ ﻏﺰﻩ !

.

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺩﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺴﺖ،

ﺧﺪﺍﻓﻈﯿﻢ ﻧﮑﺮﺩ

ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻠﯽ ﺑﻮﺩ !

بي رحما ﺗﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﻔﻮﺫ ﮐﺮﺩن !

ﻣﺮﮒ ﺑﺮ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻞ 😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ʝoiŋ 🔜 🅰 @JOKKADEH 🔚جــوکــ کـده

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: یبار تو مجلس‌عروسی از یکی خوشم اومد رفتم شماره بدم، ناراحت شد گفت نمیفهمی که من متاهلم؟

گفتم نه از کجا بفهمم؟

گفت احمق نمیبینی لباس عروس تنمه؟😑😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: شركت میهن فکر کرده آیفون داره می‌سازه😕😕😐

روز‌به‌روز بستنی عروسکی رو داره نازک‌تر می‌کنه😳😏😂😂😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: ‏من ی سال شاگرد اول کلاس شدم سال بعد مامانم مدرسه مو عوض کرد

گفت اونجا همه خنگ بودن ک تو شاگرد ممتاز شدی پیشرفت نمیکردی😂😂😂

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: دختره  تو  اینستا  پست  گذاشته

مو  مشکیا جذابترن

خواهرش کامنت گذاشته زر میزنه

بابام نمیذاره موهاشو رنگ کنه 😜😂😂

‌

.

😂😂👍

[۵/۳۰،‏ ۱۸:۳۰] مامان بچو: رفتم خواستگاری بابای دختره صداش زد گفت: پس این چایی چیشد؟

مادرم گفت حالا هولش نکنین عروسمونو ☺

گفت؛ نه بذارین زودتر بیاره پسر گشنه تون همه موزا رو خورد 😐😕😂😂