2410
2553
عنوان

*** تمام تاپیکهای سایت ***

206026 بازدید | 9830 پست
1- با این مادر شوهر و خواهر شوهر عفریته چه کنم؟ جوابشونو چه طوری بدم؟
ج: خفشون کن، اینطوری دیگه از شر جواب دادن بهشون هم خلاص میشی.

2- دوستم!! میخواد با فلان پسر ازدواج کنه، بکنه یا نکنه؟
ج1: حتما بکنه، دیگه یه همچین فرصتی پیش نمیاد.
ج2: اصلنه اصلا، مردها همه سر و ته یه کرباسن، مگه میخواد خودشو بدبخت کنه؟
ج3: این دوستت چقدر اتفاق براش میفتههههه.

3- دوستم میخواد فلان کارو بکنه، به نظرتون چی بهش بگم؟
ج: بگو دوستم، مگه مغزت جابجا شده، بشین زندگیت رو بکن، بیخیال شو.

4- حراج ویژه لباس و عطر حتی برای شما دوست عزیز!
ج: چرا تاپیک تکراری میزنی؟ پاکش کن اه. چرا این سایت یه فروشگاه نداره؟

5- شوهر نامردم به من خیانت کرده...
ج1: همدردیم عسیسم. ببین کجا براش کم گذاشتی. برو از دلش درآر و بوسش کن و کمبودهاشو جبران کن.
ج2: تو هم بهش خیانت کن.
ج3: شب که خوابیده، خفه اش کن یا تو غذاش مرگ موش بریز، مرتیکه هوسبازه بی شرف.

6- عروسی خواهر زاده نوه شوهر دختر عمومه، لباس چی بپوشم؟ کادو چی بدم؟
ج: یه کت و شلوار شیک با بلوز دامن تاناکورا بپوش. کادو هم ببین چی تو خونتون اضافه است، همونو ببر.

7- چگونه دل شوهر بی لیاقتم را به دست آورم؟
ج: ببرش خونه مادرش اینا.

8- شونصد روز مونده یا گذشته از عادتم، چی کار کنم؟
ج: هیچی شونصد روز دیگه صبر کن. اگه بازم نشد برو دکتر.

9- هفته فلان بارداریم، چی کار کنم؟
ج: روزی 100 تا دراز نشست برو.

10- شما هم این طور بودید؟
ج: یادم نمیاد.

11- این طبیعیه؟
ج: نه مصنوعیه.

12- کوووومک – راهنماییییییی
ج: پس چرا موضوع رو ننوشتی؟ تاپیک زدی، خودت رفتی؟

13- چگونه میتوانم در نینی سایت عضو بشوم و نظر بدهم؟
ج: ببخشید پس الان چطور تاپیک زدی بلا؟

14- لوطفاً نظر بدید- فوریییییییی.
ج: {پوچ – معمولا تو این جور تاپیکها هیچ کس نظر نمیده}

15- بچه ام این طوری شده، چی کارش کنم؟
ج: نذار اینقدر پیش مادر شوهرت بمونه. حتما چیز خورش کردن.

16- شوهرم اون کارو کرد، حالا چی کار کنم؟ یعنی دیگه منو دوست نمیداره؟
ج: ولش کن. بیخیال گلم. خودتو ناراحت نکن. برو یه دوش بگیر و برو پیاده روی.

17- مامان غضنفر جون کجایی؟ بیا تو کارت دارم.
ج: سلام، مامان غضنفر نیومد من به جاش اومدم.

18- چرا تاپیکم حذف شدددددد؟ از دست این سایته ....، خوداااااااااا
ج: حقت بود. این مزخرفات چی بود نوشته بودی گیس بریده؟

19- بیاید جوک بگیم و بازی کنیم و شاد باشیم و از سوتی هامون بگیم ههههههههههه.
ج: یه مرد به دوستش میگه: بعد از 14 سال از ازدواجت، هنوز زنت رو عزیزم صدا میزنی؟ دوستش جواب میده: آره، آخه اسمش یادم رفته.

20- عشق قدیمیم اومده سراغم، از فکر و عملم بیرون نمیره، به نظرتون دارم خیانت میکنم؟
ج1: نه عزیزم، روشنفکر باش. اگه به زندگیت لطمه نزنه ایرادی نداره.
ج2: گمشو کثافت، اینقدر آدم کثیفی هستی که من در شان خودم {حالا خودش بیش از 10 بار از این کاره کرده ها} برات نظر بدم.
ج3: کسی مجبورت نکرده بیای نظر بدی، بدت میاد، نیا تو.

21- دکتر متخصصیان رو میشناسید؟ بیمارستان بهداری چطوره؟ کسی رفته؟
ج: من دکتر عمومیان بیمارستان تزریقاتیان میرم. کارش خوبه. میخوای بهت شماره و آدرسش رو بدم؟

22- حوصله ام سر رفتهههههه – کسی نیست؟ بیاید درد دل کنیم و ...
ج: منم خواب نمیبره، بیا یه کم غیبت کنیم.

23- تعبیر خواب و رویا، فال قهوه و نسکافه، فال تاروت، جاروت، ماروت و رمالی اینترنتی...(کف دستت بده فالت بگیرووم)
ج: شماره حساب بده پولو بفرستم. فال لازمم.

24- روز هفت شنبه تون بخیر- هفته کاربران نینی سایت گرامی – روز جهانی زن مبارک.
ج: مرسی عزیزم. تا کور بشه چشم همه مردان که نمیتونن این روزها رو ببینن.

25- یه عالمه پول دارم، چی کارشون کنم؟
ج: برو هر چقدر دلت میخواد لباس و لوازم آرایشی و بهداشتی بخر.

26- بادبزن چه مارکی بخرم؟ میخوام خوب خنک کنه.
ج: مارک قرمز بخر.

27- بیاید میخوام براتون یه داستان آموزنده و پند آموز بگم: یه روز دکتر شریعتی داشته میرفته...
ج: خیلی جالب و آموزنده بود. دستت درد نکنه.

28- اینجا سایت نینی گولی هاست یا میدون جنگ؟
ج: میدون جنگ. شک داشتی؟ هر جا زن و زبونش باشه، جنگ هم هست دیگه.

29- آیا با شوهرم رابطه برقرار کنم؟ به نظرتون کار درستیه؟ تا حالا کسی این کارو کرده؟
ج: یه وقت به حرفش گوش نکنی و گولت نزنه. دوست من این کارو کرد روزی صد بار داره خودشو لعنت میکنه. این اشتباه آخرین اشتباهت میشه ها. دارم بهت میگم حواستو جمع کن.
.
.
.
و سرانجام...

30- مردان در این سایت چه غلطی میکنند؟ حتی شما آقای عزیز...
ج: همینو بگو. یه سایت هم نمیتونن ببینن مخصوص خانما باشه و اینجا هم راحتمون نمیذارن.


**********

آپدیت اول:

نظر روشان: خب شما هم برا چند لحظه فک کنید این سایت واسه آقایونه .. اونوقت :

زنم منو کتک زده اومدم خونه مامانم !
خانوم قهر کرده دستور تهیه نیمرو رو بگین بهم !!
ریش تراش چی بگیرم خوبه ؟
اونایی که اهل قلیوووووون هستن بیان تو !
بازی با کلمات رکیک !!
چه جوری روی باجناقمو کم کنم ؟!
چه جوری حال مادر زنمو بگیرم؟
با برادر زن حسودم چکار کنم ؟
به نفر قبلی یه فحش بده !!!
میخام دوس دخترمو بیارم خونه چه جوری خانومم رو دک کنم ؟


**********

آپدیت دوم:
پیشنهادات دوستان با ذکر نامشون داخل پرانتز

31- آهای مدیر سایت... (مامان روشا)
32- فروش لباس در حد نو ! ( یه هفت هشت باری بیشتر نپوشیدم) دارم مفت میـــــدم !!! (مسی)
33- فروش مبل و انواع صندلی راحتی (سپیده)
34- بچه ام تب کرده تشنج کرده ببرم دکتر؟ ج: نه بابا! یکم آب بده خوب میشه (آنی)
35- بچه ام 3 سالشه راه نمیره. ج: اشکالی نداره نوه عمه دایی خاله ام هم 12 سالگی راه افتاد! (آنی)
36- سرم گیج میره. حامله ام؟ ج:100% (آنی)
37- دلم نون خامه ای می خواد بچه ام دختره یا پسر؟ 100%دختره! 100% پسره! (آنی)
38- شوهرم رفته دوست دختر گرفته! ج: خاک تو سرت همش تقصیر تویه ببوسش بهش حال بده درست میشه! (آنی)
39- حراج فوق العاده.جنس هایی کهتو مغازه 1000 تومنه رو میدم 5000 تومن......بدویید (سولماز)
40- خاک بر سر مادر شوهرم بکنن...موافقا بیان تو (سولماز)
41- فالگیر خوب سراغ دارین؟ اگه مخالفی غلط می کنی میای تو (سولماز)
42- گلشیفته - اصغر فرهادی(هاله)
43- قیمت سکه؟ (هاله)


**********

آپدیت سوم:

44- موهامو چه رنگی کنم؟این عکس موهاش چه رنگیه؟کسی دکلره کرده؟کسی اکستنشن کرده؟کسی مژه کاشته؟کی پدیکور انجام داده؟من موهام قرمزه بخوام زردش کنم سبز می شه؟ (طلایی)

45- - من یه شال قرمز خال خال قهوه ای خریدم با مانتوی زرد خال خال یشمی به نظرتون کیف و کفش چه رنگی بخرم؟
ج- عزیزم خیلی شیکه با کیف و کفش آبی دیگه حرف نداره. (شیرین مامان جانان)

46- زنان هار - مردان رام (بابای شنگول)
47- شب زنده داران پاچه ورمالیده (بابای شنگول)
48- بیا به هم نگاه کنیم (فندق)
49- من غش کردم (فندق)
50-آخ جون من اضافه نیستم.... (فندق)
51- فراخوان نی نی سایت هر کسی دوست داره بیاد اسمش بده تا لیست کنیم. (نارسیس- این البته پیشنهادی نبود- زیر نویس بود خودم اضافه کردم!)
52- چجوری ازمیدون ولی عصر برم ظفر (فندق)
53- با من که نیستی...من در حال خدمت به خلق الله بودم دیشب وشما در حال عیش ونوش... (فندق)


**********

آپدیت چهارم:

54- انصاف نیست.... (فندق)
55- کسی تا حالا از این کرمهای بزرگ کننده باسن استفاده کرده؟ (فندق - قطع دسترسی بشم تقصیره شماست!)
56- کی دوست داره آلمانی یاد بگیره؟ (ملودی)
جواب: تو رو خدا .... تو رو جون مادرت ... تو رو به تمام مقدساتی که بهش معتقدی برای من دعوت نامه کلوپ بفرست من خیلی دوست دارم یاد بگیرم.... الهی خیر از جوونیت ببینی جوون.
57-فوری فورییییی- پسرم دو سالش شد. به نظرتون اسمش رو چی بذارم؟ یه اسم خوب پیشنهاد بدید. (آرمان)
58- مردان هار- زنان رام (وروجک)
59- افشاگریییییییییییییییییییی...بابای شنگول مرداست....بابای شنگول را بهتر بشناسید.......(بابای شنگول)
60- **_راحــــــــــــله_**:(( میشه نوخطه بازی بسه؟!!؟ (راحله)

61- بچه ام آب دماغش میاد چیکار کنم؟ (دارچین)
ج: چوب پنبه بزار تو دماغش خوب میشه

62- مادرشوهرم همش میاد خونمون چیکار کنم (دارچین)
ج:اواااا خاک بر سرش.... این زندگی آخر و عاقبت نداره طلاق بگیر

63- پی پی بچم شله رنگش زرده چیکار کنم؟ (دارچین)
سریع ببرش بیمارستان

64- پی پی بچم سبزه چیکار کنم؟ (دارچین)
ببین تو این چند روزه کوکوسبزی/ قورمه سبزی چیزی نخوردی.... از شیرت منتقل شده


**********

آپدیت پنجم:

65- میخام یه کاره تازه شروع کنم نه پول دارم نه امکانات وقت هم ندارم چی کار کنم ؟؟؟ (زیزی و دارچین - مشارکتی)
ج: یه دعا میدم بنویس رو پیژامه همسرت قسمت نشیمنگاه... صبح خروس خون با انرژی مضاعف و مثل یه تراکتور کار میکنه و پول جور میشه.

66- میخام بخابم به نظرتون اول دراز بکشم ؟کی تجروبشوداره. (شکیررا)
67- خانمهای دو غوز ابادسفلابیاین با هم دوست شیم(شکیررا)
68- بازی با کلمات 10 نقطه؟ بازی با کلماتی که اخرش نقطه داره؟ پایینش اون بغل دو تا نقطه داره؟ سمت چپ اون بالا سه ردیف نقطه داره؟ کلماتی که هر چی میگردی نقطه نداره؟ (دارچین)

69- بیاییییددددد دلداریم بدین... (دارچین)
ج1: وای بمیرم
ج2: آخ اشکم در اومد
ج3: بغضم گرفت
ج4: منم دارم گریه میکنم
نتیجه: هیات عزادارن نی نی سایت


70- خاک بر سرای عقده ای چرا تاپیکمو حذف کردین........ (مامان)
ج1:چی شده عزیزم مگه تاپیکت چی بود
ج2:حقت بود
ج3:تازه داشتیم حال میکردیم
ج4:چشم ندارن ما دور هم بخندیم

71- همایش مختلط نی نی سایتیها در یکی از شهرهای مرکزی ایران (بابای شنگول)


**********

آپدیت ششم:

72- پسری که ازدماغ فیل آویزان بود. (بابای شنگول)
73-چقدر از وقتتان را در حمام می گذرانید؟(بابای شنگول)
74-چجوری با آی پدم مگس بکشم؟(بابای شنگول)
75- بروبابا...(وروجک)

76- لباس مجلسی می خوای بیا تو.. (فندق)
ج1:عزیزم من فقط تو رو میخوام.لباس مجلسی به چه کارم میاد.
ج2:آخ چه لباس خوشگلی حیف که من تهران نیستم.
ج3:راحله از راه میرسه ونوخطه میزاره.

77- پس چرا این بی بی چک لعنتی نشون نمیده چی کار کنم؟ (فندق)
ج:هر چی خدا بخواد.

78- شیرازی ها خیابون برق کجاست؟ (فندق)
ج1: رفته خونه اشون الان هیج جا نیست
ج2:همونجا توشیراز
ج3:من نقشه شیراز رو دارم میخوای بهت بگم

79- خانمها کسی بوده که برادر زن دایی ش ماه هشتم سربازی نامزده کرده باشه و نامزدش یه خواهر گرافیست داشته که توی خونه جدیدشون روز دوم پری ظرفشوی کن وودش سوخته باشه. (راحله)

80- موبایل شوهرم زنگ خورد...چیکار کنم؟؟؟؟؟ (دارچین)
ج: تو شورت شوهرت شنود بزار...

81- همنشینی 4 ساله با نی نی سایتی هاخیلی چیزا یادم داده (دارچین- این البته تاپیک نبود!)

**********

آپدیت هفتم:

82- دارم داغون میشم... دیگه نمیتونم... بریدممممم... میخوام طلاق بگیرم.... گریههههههههههه (دارچین و راحله - البته بیشترش دارچین)
ج1: الهی بمیرم
ج2: فکر کنم شوهر نکبتش خیانت کرده
ج3: چی شده؟؟؟
ج4: نقطه
ج5: بابا نقطه نزار f5 بزن
.
.
ج6: خب نگفتی چی شده عسیسسسسم که دلت خونه؟؟؟

صاحب تاپیک: شوهرم وقتی میره حموم چاهک رو نشونه میگیره توش جیش میکنه

ج7: مردها همشون بیشعورن
ج8: منم باهات همدردم... شوهرم تو دستشویی گاز معده دفع میکنه
ج9: ای بابااااا خانوما مگه شماها جیش نمیکنید تو چاهک حموم؟؟؟؟
ج10: وای خدا مرگم بده.... تو چاهک حموم جیش میکنه.... کنترلش کن... حتما ننه اش بهش خط میده
ج11: نقطه
ج12: شاید خواهر عفریته اش چیزخورش کرده....
ج13: نوخطه
ج14: به قول راحله نوخطه
ج15: شوهر من که هیچوقت ازین کارا نمیکنه. خیلی جنتلمنه
ج16 نوخطه
ج17: اِ ... راحله تو اومدی؟ سلام
ج18: واییییی عزیزم... شوهر منم جنتل منه... اصلا جیش و پی پی نمیکنه... تو شورتش کراوات میبنده... خیلی شیکه

//////////

83- شب عروسیمه چیکار کنم؟ استرس دارم (سولماز)
ج1: اینطوری که نیمشه گفت..باید عملی نشونت بدیم
ج2: میرید تو اتاق بعد هم بیپپپپپپپپپپپپپپپپپپپپپپپپپپپپپپپپ
ج3:بچه ها جواب ندین مرده
ج4:خاک بر سر مادر شوهرت با این پسر بزرگ کردنش هیچی بلد نیست
ج5: برو طلاق بگیر این مرد به درد زندگی نمی خوره
ج6: فالگیر خوب سراغ دارم رو شرتت یه طلسمی بنویسه که همه چی اتوماتیک بشه اون شب!!
ج7: نوخطه
ج8: یه فیلم س... ببینین خود به خود تمایل به حل کردنش پیدا میشه

صاحب تاپیک:تو رو خدا واضحتر و بازتر توضیح بدین نمی فهمم!!!!!!!!!!!!

//////////

84- تونو خدا یکی به من کمک کنه شدم ان شرلی(فندق- دارچین)
ج1:تکرار غریبانه روزهات چگونه گذشت؟
ج2:آخ جون آنه شرلی...حالا کیا پخش میشی؟
ج3:اگه اون موقع آن شرلی رو خوب نگاه کرده بودی الان میدونستی چیکار کنی!
ج4:ممنون گیسو جون شعرش قشنگ بود گریهههههههههههههههههههههههه
ج5: حواست باشه این بابا لنگ دراز بچه ننه نباشه .

85-اجاق گاز چه مارکی خوبه ؟ (مرجان)
ج:خدایا مگه ما گاز فروشیم دخی جون

86- سلام منم اومدم اینجا چه خبرههههههههههههههههههه (دارچین-مرجان)
ج1 : برای شنیدن خبر بزن کانال اخبار
ج2: طرف با قوم الطالمین دعواش شده
ج3 : نقطه
ج4: سرکاریه بابا... طرف مرده.

87-هر کی با حضور مردا تو تاپیک مخالفه بیاد بگه
ج1: مخالفم
ج2: آدم باشن اشکالی نداره.
ج3: اه اینجا هم از این مردا اسایش نداریم
ج4: خاله زنکها
ج5: مگه اتوبوسه که جدا بشیم
ج6: راستی دیروز تو اتوبوس شلوغ بود کیفم لای در گیر کرد
ج7: /
ج8: منم دیروز یه ایستگاه دنبال اتوبوس دویدم

**********

آپدیت هشتم:

88- واییی بچه ها دردم شروع شده (فندق و دارچین)
ج1:الان نشستی که بچه ها بهت بگن بری بیمارستان یا نه؟!!!!!!!!
ج2:اگه هر 5 دقیقه یه باره برو‏!‏‏!احتمالا 3؛4 سانت باز شدی‏!‏
ج3:بنظرم تشریف ببری بزایی بهترین گزینست!!!بازم خودت میدونیا
ج4:الان؟کجایی؟.نوخطه
ج5:راستی اومدی خونه گرمی نخوری ها مخصوصا کاچی و ... خدای نکرده بچه زردی میگیره
ج6:مامانی...اون کاری که گفتم کردی؟
ج7:التماس دعا‏!حلالمون کن‏!‏
ج8:تو؛چند سانت باز بودی وقتی رفتی؟
ح9:بهترین کارو همون راسو میکنه، خودشو درگیر بحث نمیکنه، میچسه میره...
ج10: پسره یا دختر؟
ج11: بعد از چند بار اقدام حامله شدی؟
ج12: نوخطه
ج13: بابا طرف مرده... وگرنه که تا الان پای نی ی سایت زاییده بود.

صاحب تاپیک: وای درددددد... داره میاد... داره میاد...... جیـــــــــــــــــــــــــــــــغ.... مرتیکه ( خطاب به شوهر) بیا کمک........... جیـــــــــــــــــغ

ج14: مبارکه... دنیا اومد...
ج15: آخی
ج16: نازی
ج17: نوخطه
ج18: اسمش رو بزار سایتی ( برگفته از سایت)
ج19: حالا که اینقده آنلاین زایمان میکنی یه عکس از سایتی جون بزار.
ج20: نوخطه

89- کی بلده فال قهوه بگیره؟الان قهوه خوردم از فنجونم عکس گرفتم گذاشتم اینجا. (بابای شنگول)
90- ساز موافق بزن ...(بابای شنگول)

**********

آپدیت نهم:

91-خانمهای ماهر در بچه داری و درمان مریضی بچه ..لطفا جواب بدین چیکار کنم (فندق)
ج1:چجوری کمک میخوایی؟؟؟
ج2:در اولین فرصت ببر دکتر ببینه.

92- گوشیمو پسرم مثل چای کیسه ای کرد تو لیوان آب..... خاک بر چووووووک (فندق)
ج1:جواب نداره ون جمله خبریه نه سوالی......
ج2:از طرف من یه ماچچچچچچچچ ابدارش بکن......
ج3:این الان جوک بود باید بخندیم؟
ج4:همین الان سریع گوشیتو بذار تو برنج .
ج5:یه روز با نی نی تون بیاین منزل ما ، باهاش بازی کنیم
ج5:خوب کرده دلم خنک شد بچه باید شیطنت کنه!!

93-توروخدا کسی بوده که فیریز کرده باشه و بعدش باردار شده باشه و خدا بهش پسر داده باشه؟ بگید تو رو خدا. دارم از استرس جلز ولز میزنم (مهرآفرین)
ج1. آره من یه سال رفتم توی فریزر نشستم تا بچه ام پسر شد
ج2. آره منم دیدم بچه دختره. گذاشتمش توی فریزر بعدا که درش آوردم وقتی یخش باز شد دیدم پسره
ج3.من فریز کردم کلا نازا شدم. بعدا فهمیدم از اولش هم رحم نداشتم
ج4.تو مردی داری الکی خودتو زن جا میزنی
ج5. لیزی بوی: لطفا از انواع مبل و صندلی و نیمکت و کاناپه و میز آرایش و صندلی زایمان و تخت سالمند و ....ما دیدن کنید.

94- چیکار کنم؟ دارم عذاب میکشم. هر شب توی خواب کابوس میبینم. از خودم بدم میاد. از زندگی متنفرم.آخه میدونید چیه؟
حس میکنم برادر شوهرمو دوست دارم. فکر کنم عاشق اونم تا شوهرم:(((( (مهرآفرین- شنگول)

ج1. تاپیک های نصفه شبی به روز هم سرایت کردن؟
ج2. خاک بر سر احمق خیانتکارت کنن. به تو هم میگم مادر
ج3. الکی نگو. تو یه سیبیل کلفتی. اسمو کاربریتو عوض کن. لو رفتی
ج4.آخی عزیزم. دردکت میکنم. منم عاشق پسرخاله عروس عمه همسایه بالایی اقدس خانوم اینا شدم. دقیقا میفهمم چی میگی
ج5.برو طلاق بگیر. بعد دوباره بشو عروس مادر شوهرت. البته زن اون یکی پسرش شو
ج6. تو بیماری.تو باید بری تیمارستان، با طناب ببندنت به تخت
ج7.اوکی عزیزم. ما اینجا توی فرانسه از این چیزا زیاد داریم. نیست اینجا خارجه و همه باکلاسیم، اگر دوست پسر نداشته باشیم خیلی احساس(شما توی فارسی بهش چی میگید؟ آهان یادم اومد) خفت میکنیم. با داداشوشو خوش باش هانی
ج8. تاپیک سرکاری بود؟ چرا رفتی؟ نکنه سرما رو گرم کردی بری پیش برادر شوورت؟
ج9. خبر نداری شوهرتم عاشق خواهرته!
ج10.خاک بر سر این مردای خیانت کار کنن! همشون سر وته یه کرباسن!
ج11. ....
.
وبحث بر سر خیانتکاری مردان ادامه دارد...

95- سَرم میخاره !
ج1 : شامپوت فاسد شده.
ج2 : خوب بخارونش.
ج3 : شامپو هند اند شولدرز بزن
ج4 : نوخطه
ج5 : سرتو بکوب به دیفار
ج6 : به من چه!
ج7 : آخه اینم تاپیک زدن داره؟

96- کیا فروردینی هستند .. ؟؟
ج1 : من
ج2 : من
ج3 : من
ج4 : من
ج5 : من
ج6 : من
.
.
.
ج100 : من
ج101 : من
ج102 : خوب که چی؟
ج103 : من
ج104 : من
ج105 : من
.
.
.
ج200 : تفلدتون مبارک ! هوراااا
ج201 : مهرآفرین !

**********

97- وقتی میگن توی جمع شوورتو بزرگ کن یعنی دقیقا چیکار باید بکنیم؟ (مهرآفرین و آخریش هم دارچین)
ج1. باید توی جمع تو دراز بکشی روی زمین که شوهرت بزرگ تر به نظر برسه. اگرم نمیخوایی دراز بکشی وقتی میشینی تا جایی که چونه ات بچسبه به فرش باید قوز بکنی. اینطوری شوهرت حسابی بزرگ به نظر میرسه
ج2.یعنی هر جایی میشینی و به هر کسی میرسی الکی بگی شوهرم برای سالگرد اولین باری که دزدکی منو سر کوچه دید زد 55 تا سکه تمام بهار بهم داده. برای سالگرد اولین باری که زنگ زد خونمون فوت کرد 99 تا النگو هر کدوم به ضخامت 10 سانت بهم داده. برای سالگرد اولین باری که کباب با نوشابه گازدار خوردیم و بعدش همزمان آروغ زدیم بعد خجالت کشیدیم، منو برده برج میلاد بستنی طلای 500 هزار تومنی بهم داده. برای سالگرد اولین باری که پتیزای مسموم خوردیم و هر دومون اسهال استفراغ گرفتیم بلیط هواپیما برای سفر به دور دنیا در 80 روز بهم داده
ج3.خاک بر سر شوهر ذلیلت. خواهر من همین کارو کرد شوهرش الان روی کولش سواره. از من ب تو نصیحت تا میتونی توی سر شوهرت بکوب که بزرگ نشه. مردی که بزرگ بشه سرت هوو میاره
ج4. تقصیر خودته. کی گفته تویی که از بچگی بسکتبال بازی میکردی و قدت 2 متر و 35 سانتی متره بری زن یه مرد 90 سانتی بشی که حالا توی بزرگ نشون دادنش به مشک بربخوری؟
ج5. با هم بیرون نرید که تفاوت اندامتون به چشم نیاد
ج6. مهم عشقه. بزرگ و کوچیکی که زیاد مهم نیست. شوهر خود من اسماله. من 4 ایکس لارژ.عاشق همیم
ج7. هر کی ازت پرسید اسم شوهرت چیه؟ به جای اینکه بگی کوچیک شما غضنفر، بگو بزرگ شما غضنفر
ج8. تو که شوور بزرگ میخواستی باید میرفتی زن پیرمرد میشدی. برای چی یه جوون بی گناهو به پای هوس خودت سوزوندی؟
ج9. بچه ها موضوع شیما راسته؟ دارم شاخ در میارم
ج 10: همش میگن لاغر کن رژیم بگیر برای همینه دیگه... یه کم از دمبه هات کم بشه و کوچیکتر از شوهرت بنظر بیای.

====

98- مدیر محترم سایت لطفا توجه کنید
ای نامه که میروی یه سویش/ از جانب من ببوس رویش
خانوم مدیر مهربون ما توی سایت مشکل داریم. لطفا مشکلاتمونو حل کنید (مهرآفرین)
ج1. آره راست میگه. عکس اون بچه هه که گوشه سمت راسته اعصاب منو خورد میکنه. از رنگ چشماش هم خوشم نمیاد. لطفا جای عکسش مدل لباس بذارید(ترجیحا لباس مجلسی از نوع مادرشوهر و خواهر شوهر کور کن باشه)
ج2. لطفا یه کاری کنید برای صحبت با دوستامون لازم نباشه تایپ کنیم. به خدا همه ناخونام خراب شدن بس تایپ کردم. به مشکل من رسیدیگی کنید
ج3. مگه خانوم مدیر وکیل الرعایا هستن که خدمتشون عریضه آوردین؟
ج4. من با ملی قلب قرمزی دشمنی دارم. به تعداد پستاش حسادت زنانه می ورزم. لطفا یا پستاشو 0 تا کنید یا برای همیشه قهر میکنم میرم. نخندید. خوب اینم مشکله دیگه
ج5.من دشمن زیاد دارم. لطفا گزینه اضافه به دشمنان هم درست کنید که بتونم بفهمم چندتا از دشمانم آنلاینن.
ج6.خانوم مدیر غضنفر به من حرف بد زد. لطفا دعواش کنید
ج7.برید خدا شفاتون بده بابا. اخه اینم تاپیک زدن داشت؟
ج8. دوران مدیریت عموفرشید بهتر بود
ج9. لطفا لیزی بوی را دار بزنید. مبلها و صندلی هایش را هم در میدان آزادی بسوزانید تا دل همه خنک شود
ج10. بچه ها بی بی چکم دو خطه شد. ای خداااااااااااااااااااااااااا یعنی راسته؟ الان باید چیکار کنم؟ کدوم بیمارستان برم برای زایمان؟ دکتر زایمانلو کارش خوبه؟؟؟؟
ج11. منم مشکل دارم. لطفا به مشکل منم رسیدگی کنید. شوهرم جلوی همه به من میگه موشموشک. بعد من خجالت میکشم. بعد گریه میکنم. بگید چیکار کنم پی لیززززززززززززززززززززززززززززززززززززززززز
ج12. تاپیک چیکار کنیم تا سه قلو پسر بزاییم کوووووش؟سه ساعته دارم میچرخم


99-خانوم‌های با سلیقه و آشپز و خونه دار و کدبانو و گل و گلاب و مهربون و همه فن حریف و کار درست خوشگل و ناز یه لحظه تشریف بیارید لطفا (مهرآفرین)
سلام دوست جونی های ناز و قشنگ و ملوسک و عروسک و جیگر خودم. راستش امروز تصمیم گرفتم نیمرو درست کنم. ولی بلد نیستم.میشه لطفا کمکم کنید؟ راستی همش نیم ساعت وقت دارم. شوهرم الانه میرسه خونه
ج1. راستش منم زیاد بلد نیستم. بذار زنگ بزنم مامانم ازش بپرسم. جوابشو برات ایمیل میکنم هانی
ج2. من فقط میدونم باید با ماهیتابه درست کنی. جزئیاتشو بلد نیستم
ج3. کی گفته؟ با قابلمه، حتی با سینی استیل هم میشه. فقط قلق داره
ج4. ما توی نیمروهامون هم دال عدس میریزیم هم بادمجون. شما رو نمیدونم
ج5. فک کنم تخم مرغ هم میخواد
ج6. تو که هنوز نیمرو پختن بلد نیستی غلط کردی شوور کردی. دست و پا چلفتی
ج7. مهرآفرین خوبی؟؟؟؟؟؟؟؟؟تو هم اینجایی؟؟؟؟؟؟؟چه خبر؟؟؟؟؟؟؟
ج8. باید اول تخم مرغا رو بشکونی. بریزی توی دیگ. بعد روش آب بریزی تا بخار پز بشه. قبل از اینکه بیاری سر سفره باید یه کم روغن و یه کم زنجبیل بهش اضافه کنی
ج9. ما اینجا توی فرانسه نیمروهامونو توی مکروویو درست میکنیم. شما توی ایران روی( چی بهش میگن توی فارسی؟آهان یادم اومد) روی گاز میپزین
ج10. بچه ها از دماغ بچه ام مثل آبشار نیاگارا داره آب میریزه. به نظرتون چوب پنبه بذارم یا ببرمش دکتر؟
ج11.نوخطه

**********

آپدیت دهم:
اینم تاپیک صدم که یه سوزنیه که به خودمون میزنیم:

100- تمام تاپیکهای سایت (آرمان)
ج1: لااااایکککک. خیلی باحال بود. دارم از خندهههههه غش میکنم. (جمعی از کاربران بامحبت سایت)
ج2: آنلاااااااایک. بی مزه. کار نداری پا میشی میای تو سایت زنونه؟ (جمع دیگری از کاربران بامحبت سایت)
ج3: خب شما هم برا چند لحظه فک کنید این سایت واسه آقایونه (روشان)
ج4: بچه ام آب دماغش میاد چیکار کنم؟ (دارچین)
ج5: چقدر از وقتتان را در حمام می گذرانید؟(بابای شنگول)
ج6:شب عروسیمه چیکار کنم؟ استرس دارم (سولماز)
ج7:کسی تا حالا از این کرمهای بزرگ کننده باسن استفاده کرده؟ (فندق)
ج8:نوخطه (راحله)
ج9: آرمان مُرده (وروجک)
ج10: چرا اینقدر این آرمان خبیث رو اذیت میکنید؟ بکنید حقشه.(باران)
چ11: جهت رفاه حال شهروندان، رمز بانکی خود را عوض کنید. (مهرآفرین)
ج12: آپدیت هزار و شونصدم به پست اول اضافه شد. (آرمان)


**********

آپدیت یازدهم:

101- میخوام برم بانه (سمانه)
ج1 : منو با خودت ببرررر
ج2 : وایییی نری بانه خیلی گرونه همش هم آشغال فروشی ِ
ج3 : برو اتفاقا من دیشب بانه بودم ! خیلی عالی بود
ج4 : به سلامت
ج5 : نوخطه
ج6 : خدانگهدارت

102- پی پی دختر دو ماهه ام چربه (سمانه- یه کوچولو هم مهرآفرین)
ج1 : حتما آبگوشت پرچرب دادی به دختر دو ماهه ات
ج2 : یعنی روغنیه؟؟
ج3 : طبیعیه
ج4 : روغنش از پوشک میزنه بیرون؟
ج5 : روغنش رو بگیر مثل کشک و بادمجون بعدا برای یه غذای دیگه استفاده کن!
ج6 : نوخطه
ج7 : فکر کنم باید ببریش پیش دکتر !

103-نی نی زردی گرفته واااااااااااااااااااااااااااااااااااای (سحر)
ج1- اخی به سلامتی عکسش کو
ج2: نی نیت جندروزشه کجا زایمان کردی؟
ج3: ببخشید بچه ها چه جوری تاپیک بزنم؟
ج4:حراااااااااااااااااااج عطر
ج5:حتما همین الان ببرش دکتر
ج6:چرا نمیای کلوپ؟

104- مه لقا جابری (سمانه)
ج1 : خیلی خوشگله
ج2 : من خوشگلترم
ج3 : دختره ی ایکبیری
ج4 : شماره 3 حسود
ج5 : همه ی اعضای صورتش عملیه
ج6 : نه بابا مادرزادی ِ
ج7 : من قبل از عملش رو دیدم
ج8 : نوخطه
ج9 : هنوزم میگم من خوشگلترم
ج10 : حالا این دختره کی هست؟

105- چقدر شوهراتون رو دوست دارین ؟ (سمانه)
ج1 : خیلی
ج2 : اینقدر
ج3 : دوستش ندارم
ج4 : تو تا (دو تا)
ج5 : ازش متنفرررررم
ج6 : من از خانواده اش متنفرم
ج7 : چطور مگه؟

106- به نظرتون سکه ارزونتر میشه؟ (سمانه)

ج1 : نمیشه
ج2 : میشه
ج3 : نمیشه
ج4 : میشه
ج5 : نمیشه
ج6 : میشه
ج7 : نمیشه
.
.
و بحث همچنان ادامه دارد !

107- چگونه باکلاس شویم؟ (مهرآفرین - آخریش هم راحله)
ج1.این یه چیز ذاتیه عزیزم. ما اینجا توی فرانسه همه مون باکلاسیم. اصلا ذاتمون باکلاسه که تونستیم بیاییم فرانسه دیگه
ج2. به جای استفاده از واجبی از نوار موبر ویت استفاده کن .باکلاس میشی
ج3. 4 ردیف گردن بند طلا هر کدوم به وزن نیم کیلو بنداز گردنت کف همه میبره
ج4. هر جا میری عین لال ها رفتار کن. نه با کسی حرف بزن و نه به حرف کسی عکس العمل نشون بده
ج5. پاشو برو آرایشگاه. بگو موهاتو شرابی بکنه. بعد روش مش زرد کلفت در بیار. فوکول هم بکن. خیلی شیکه
ج6. با کفش پاشنه 18 سانتی برو بقالی رشته برای آش رشته ناهارتون بخر
ج7. هانی تا جایی که میتونی از کلمه های اینگلیسی استفاده کن. یه اکانت فیس بوک هم بساز که همه باکلاسا دارن
ج8. عطر تی رز به خودت بمال. بوش فقط مال خانوم باکلاساست
ج9. لباس مارکدار بکن تنت. مارکشم در نیار. یه جوری بپوش که اتیکتش از پشت یقه آویزون باشه
ج10. بچه ها برنامه دنس ساعت چند شروع میشه؟
ج11. هی الکی برو دکتر و از داروهایی که بهت میده برای همه تعریف کن. آدم باکلاسا هر ماه میرن چک آپ. الکی به همه بگو دکترم برای اینکه پوستم مثل آینه بشه آمپول بهم داده اندازه کپسول آتشنشانی
ج12. ختم شونصد هزار دور کل مفاتیح الجنان برای بچه دار شدن. لطفا شرکت کنید
ج13: با مردا مثل س گ رفتار کنی!!

**********

آپدیت دوازدهم:

108-به این تاپیک فقط یه نفر دعوت شده است
از ورود بقیه جلوگیری میشود. حتی شما دوست عزیز(مهرآفرین)
ج1.خوب که چی؟
ج2.تو مامور آمارگیری هستی؟
ج3.بچه ها اون یه نفر کی می تونه باشه؟
ج4.هدفت جلب توجهه اره. خوب من بهت توجه کردم. پس تاپیکو ببند
ج5.روز 30 هستم. به نظرتون بی بی بذارم جواب میده؟
ج6.فعلا که دماغت سوخته. شونصد هزار نفر به تاپیکت اومدن
ج7.یالله مهمون نمیخوایین؟
ج8. شوی بی نظیر مامان لوبیا و مامان عدس و مامان نخود فرنگی و مامان باقلا خشک با همکاری افتخاری مامان لیمو عمانی. فقط دو روز مهلت دارید. وقت را از دست ندهید دوستان. به ما پیوندید که اگر نپیوندید سرتان کلاه میرود به چه گشادی
ج9. دارم به یه تصمیم خطرناک فکر میکنم!
ج10. شنگول آب شنگولی خوردی؟؟؟؟؟؟؟حبه انگور خوبه؟
ج11.اه لوس بیمزه
ج12. بچه ها اس ام اس اشتباهی فرستادم به خواهر شوهرم! توش دوجین فحش به خودش داده بودم.چیکار کنم؟ برم خطمو واگذار کنم؟ برم خواهر شوهرمو قبل از اینکه گوشیشو ببینه بیهوش کنم؟ طلاق بگیرم؟


109- بیایید به رفتارهای بد خودمون اعتراف کنیم. بلکه یه کم احساس عذاب وجدان ولمون بکنه و شاید هم خدا فرجی کرد و اخلاقمون خوب شد
ج1. برو گم شو. بی ادب بی تربیت هرزه. خودت و هفت جد و آبادت اخلاقتون بده. فک کردی ماها مثل تو بی شخصیت و عوضی هستیم که لازم باشه اخلاقمونو عوض کنیم؟ نفهم
ج2. من فقط یه اخلاق بد دارم و اون اینکه یه کوچولو روحیه خشن دارم. تا حالا 4 تا رییسمو با کلاشینکف کشتم. شوهر اولی رو هم با تبر تیکه کردم. شوهر دومی عاقل بود. وقتی دید یه کوچولو ناراحتم خودش برای همیشه رفت. شوهر سومی رو هم با روده خودش از دوش حموم آویزون کردم. اولین باری هم که زاییدم این قدر ذوق زده شده بودم که بچه رو گذاشتم توی فر تا حسابی از داشتنش و خوردنش لذت ببرم. تو رو خدا یه راهی بگید این یه خورده خشانتم از بین بره ملوسکااااا
ج3. آخی! عذاب وجدان داری؟ میخوایی شماره یه مشاور خوب بهت بدم؟
ج4. من عادت دارم بعد از غذا سه بار پشت سر هم آروغ میزنم. میخوام ترکش کنم. کممممممممک
ج5. بچه ها به نظرتون انگشت کردن توی دماغ در حال آشپزی اونم جلوی مهمونایی که رو به روی آشپزخونه روی مبل نشستن بده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تو رو خدا بگید اخه بده؟؟؟؟؟؟؟؟؟شوهرم سر این قضیه بی ارزش و مسخره کتکم زده:((((((
ج6. ما اینجا توی فرانسه همه مون خوش اخلاقیم. اصلا چون اخلاقمون خوب بوده و هیچ عادت بدی نداشتیم تونستیم بیاییم فرانسه دیگه. آی لاو یو پی ام سی
ج7.بزرگترین اخلاق بدی که این روزا پیدا کردم اینه که دیگه مثل سابق نمیتونم روزی 4 هزار بار دعای کمیل و 7 هزار بار دعای جوشن کبیر و 12 هزار بار ختم کامل سوره بقره رو بخونم. این روزا وضعیت معنویم خرابه:((( بیشتر از 1542345 رکعت بیشتر نمیتونم نماز بخونم. ای کاش مثل سابق بشم. هییییییییییی............
ج8. بچه ها کسی شنگولو ندیده؟‌چند وقته نیست. نکنه اینم شیاد بود لو رفته؟؟؟؟؟؟؟؟
ج9. اخلاق غیر قابل بخششی که این روزا پیدا کردم اینه که هی پیاز داغام ته میگیره! اه. از خودم بدم میاد
ج10. بچه ها کمک. پی پی بچه م آلبالویی مایل به سبز شده. چیکار کنم؟
ج11. آموزش قلاب بافی. منجوق بافی. خلال دندان تراشی. طناب بافی. ملیله دوزی. شال گردن بافی. سیخ کباب سازی و هزاران هنر بدیع دیگر. لطفا با ما همگام شوید

**********

آپدیت سیزدهم:

110- قد و بالای تو رعنا رو بنازم، تو گل باغ تمنا رو بنازم ...چرا نمیرقصی؟؟؟؟ (فندق)
ج1:آب شنگولی خوردی ؟!!!
ج2:دست دست دست
ج3:مگه دهه ی فاطمیه نیست؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ج4:خدا شفات بده
ج5:کجا برم اومدم قر بدم برات
ج6:یعنی نی نی سایت یه رقاص نداره؟
ج7:پایین تنه ات چی شده ؟ اینقدر می لرزه؟نکنه میترسه؟
ج8:نوخطه است احتمالا

111- به نظرتون من میز غذا خوری ام رو با مبلهام ست کنم یا با ...؟ (فندق)
ج1:بوفه است یا دراور؟؟
ج2:فکر کنم کنسول باشه آره؟
ج3:دارم دنبال نمونه کمدم تو گوگل میگردم پیدا کردم میگذارم اینجا لینکش رو ببینی

112-مامانا یه سوال
راستش نیم ساعت دیگه وقت سزارین دارم. الان یه کم نگرانم. چون شنیدم توی سزارین شکمو می‌بُرن و بچه رو در میارن. راسته به نظرتون؟؟؟؟؟؟؟؟ یعنی واقعا شکم منو قراره با چاقو شکاف بدن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ (مهرآفرین)

ج1. نه بابا شوخیه. به دل نگیر
ج2. کاش فقط شکمو می بُریدن! برای من از زیر گلو تا زیر شکممو شکاف دادن. الان اگر لباسامو در بیارم، جای بخیه ها شبیه یه زیپ سراسری شده روی تنم
ج3. خاک بر سرت کنن. برو طبیعی بزا
ج4.فقط امروز حراجش کردماااااا. بدو بدو جا نمونی. همه رو خودم از شانزلیزه خریدم. فقط هم در حد یه مهمونی یک ساعته تنم کردم. بدو بدو حراجهههههههههههههههه
ج5. نه عزیزم. شکاف کجا بود؟ در شکمتو باز میکنن، نی نی رو در میارن، بعد دوباره درشو میبندن
ج6. صبر کنید ببینم. من گیج شدم! مگه لک لک ها بچه ها رو توی بقچه نمیذارن و از دودکش روی سقف، توی خونه ها نمی‌ندازن؟؟؟؟؟؟؟ از چی دارید حرف میزنید؟
ج7. هم میهن گرام! پارسی را پاس بدارید و از این پس به جای واژه مهجور سزارین بگویید: رستمینه. بدرود
ج8. بچه ها دیشب برای اولین بار اقدام به بارداری کردم. از صبح همش تهوع دارم. به نظرتون حامله شدم؟؟؟؟؟؟
ج9. نه بابا. این شایعات کدومه؟؟؟؟؟کی گفته شکمو شکاف میدن تا بچه بیاد؟؟؟؟؟ دکتر من دستشو تا آرنج کرد توی حلقم که حالت تهوع بهم دست بده. بعد منم بالا آوردم و دیدیم بچه وسط استفراغاست. به دکترت بگو دستشو بکنه توی حلقت. راحت تر از سزارینه
ج10. ما اینجا توی فرانسه خییییییلی باکلاس سزارین میکنیم. با لیزر!

113-خانوم های وظیفه شناس و خدا شناس یک لحظه تشریف بیارید.خطر بزرگی نی نی سایت رو داره تهدید میکنه
جدیدا یک سری خانوم پیدا شدن که همش توی تاپیک‌هایی که مرد های سایت به راه انداختن با در اونها حضور پر رنگ دارن زیاد فعالیت میکنن. این خانوم ها همش در حال چت کردن و شوخی کردن با این مردان نامحرم هستن. نمیدونم شرم و حیا ندارن یا ..... بیایید هر چه زودتر فکری برای این خانوم های از همه جا بیخبر بکنیم. چون جو خوب و سالم و معنوی سایت داره فنا میشه (مهرآفرین)

ج1. خاک بر سر ندید بدیشون
ج2. خوبه حالااااااا. این مردای سایت هم همچین تحفه هایی نیستناااااااااااااااااااااااا
ج3. دلشون شوور میخواد یا از شوورای خودشون دلشون سیر شده
ج4. همینا هستن که زیر پای شوورای ما رو خالی میکنن و یه وقت چشم باز میکنیم میبینیم سرمون هوو اومده
ج5. شما بهتره به موضوع خطیر پیاز داغ درست کردن خودتون برسید. اون وسطا یه اس ام اس به خارشوورتون هم بزنید. شما رو چه به این حرفا
ج6. خوب قشنگ معلومه این زنها خراب تشریف دارن. وگرنه صحبت کردن توی یه دنیای مجازی با یه مرد که شاید از اول هم مرد نبوده و فقط اسمش مردونه هست چه لذتی داره؟؟؟
ج7. اینا از خدا نمیترسن؟ پس فردا چه طوری میخوان از روی پل صراط رد بشن؟
ج8. خاک بر سر عقده ای شون. اینا چه طور میخوان بچه بزرگ گنن؟
ج9. اینا رو ولش کنید. موهام مثل برگ خزون میریزیه. کی میدونه باید چیکار کنم؟
ج10. زود تاپیکتو ببند. همه فهمیدن خودت مردی و چون خانوما بهت توجه نمیکنن یه جاییت سوخته. دستت رو شده
ج11. شما که نمیدونید چه خبره؟ شاید این زنا با مردا فامیل باشن و خواستن همه ماها رو سر کار بذارن؟؟؟؟؟؟؟؟؟زود قضاوت نکنید
ج12. بی کاری بد دردیه. وقتی بیکار باشی میشینی پای اینترنت و مخ مردای بیگانه رو به کار میگیری
ج13. جدا؟؟؟؟؟؟؟؟وای من فک میکردم این خانوما خیلی باشخصیتن!!!!
ج14. اینجوری نمیشه. بیایید به مدیر ایمیل بزنیم واسم این منحرفا رو بگیم تا قطع دسترسی بشن
ج15.بچه ها بیایید اینا رو تحریم کنیم. هر جا این خانوم های پلید و بدکاره هستن لطفا کسی پست نذاره!
ج16. کسی نبود!واقعا هیچ کس نمیدونه با موهام که داره هزار تا هزار تا با هم میریزه چیکار کنم؟؟؟؟؟

**********

آپدیت چهاردهم:

114- بدو دانلود کن*****منتظرم منتظر شادی ام.مسافر یه قایق بادی ام*****همون ترانه ای که دیشب سپند امیر سلیمانی توی مسیر انحرافی خوند (فندق)
ج1:ای بابا من تازه تصمیم گرفته بودم از امشب دیگه ببینم
ج2:اصلا هدفشون از ساختن این سریال چی بوده؟؟؟ که امشب تموم میشه؟!!!
ج3:یه آهنگه که pmc نشون میده من ویدویی شو میخوام کسی داره؟

115- دوستان خوب خواب عرزائیل دیدم کی تعبیرشوبلده؟ (فندق)
ج1:دوست خوبم تو تعبیرخوابها دنبالش گشتم کلمه عزرائیل رو سرچ کردم نبود!!!
ج2:منم شوهرم دیده اتفاقی نیافتاد واسش

116- بیاین نظر بدین... (نلی)
ج1: نظر...
ج2:ببخشید به کجا باید بدیم؟؟؟
ج3: وااااا ....
ج4: من دیروز چند بار دادم الان دیگه نمیتونم .....
ج5:نوخطه.

117- اونایی که نی نی هاتون زیر دو سال الان دارین با بچه هاتون چیکار میکنید؟(تینا)
ج1: میزاریم 3 سالشون بشه
ج2:من اعصاب ندارم یه دفعه دیدی زدم لت و پارش کردم
ج4: سیر بزار تو رختخوابت(فندق)
ج5: ما کلا تو فرانسه خیلی با کلاسیم بچه هامون هم خیلی با کلاسن ...ما کلا چون خیلی بیشتر میفهمیم میشینیم با بچمون روزی 2 ساعت بحث فلسفی میکنیم...البته میدونم اونجا نمیشه از این کارا کرد ولی ناراحت نباشین میگذره...
ج6: خاک به سرم جواب اشتباه دادم این جوابم مال تاپیک با پشه ها چیکار کنم بود(فندق)
ج7: نوخطه
ج8: ای بابا راحله مگه من مسخرم که هی میای مینویسی نوخطه ...جواب نداری چیزی ننویس ...واااااااااااا چه بی فرهنگ ...یه سر برو فرانسه
ج9: وااااااااااااااااااااااا
ج10 : ای بابا منظورم این بود با بچم نوخطه بازی میکنم ....بی ادب بی شعور...من راحله نیستم ....ظرفیت نداری تاپیک نزن ...
ج11: فندق چون یهنی چی سیر بزارم بالا سرم؟؟؟یعنی سیر بزاریم تو رختخواب بچه خواست بره بخوره ؟؟؟/یا سیر بزاریم تو رختخوابمون بچه از بوش خفه شه نخواد پیشمون بخوابه 1 شب پیش شوشو با ارامش بخوابیم؟؟؟؟
ج12: وایییییییییییییییییییییییی فندق جون چه کار با مزه ای میکنی با سیر ..بچتم دوست داره
ج13: نوخطه
ج14: راحله f5 بزن

118-فقط بیایید بگید من چیکار کنم تا 3 ساعت دیگه میرسه خونه!!!!!!!!!!!!(بوی خیانت از چتهای شوشوم بلند میشه وقتی من خوابم) (فندق)
ج1:از اینکه فضولی کردی پشیمون نیستی؟
ج2:در کمال آرامش به شوهرت بفهمون که فهمیدی
ج3:از 148 بپرس
ج4:نذار چت کنه سرشو گرم کن مشغولش کن
ج5:بهتر از این دفعه نخوابی
ج6:مردها خر مگس اند .روی گل میشینند ببخشید روی گ ه هم میشینند.
ج7:مامان امیر محمد دیروز چی شد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

**********

آپدیت پانزدهم:

119-درسهایی که من از نی نی سایت برای زندگی شخصی و روش همسرداری گرفتم: (مهرآفرین)
1- پوشیدن لباس لوختی! الزامیست. وگرنه شوهر میرود چشم چران میشود
2- اجازه هر گونه ارتباط کاری غیر کاری دوستانه فامیلی شوهر با جنس مخالف شدیدا ممنوع است و اگر شوهر به دختر خاله اش سلام داد باید یک هفته جنگولک بازی در اورد. وگرنه سرت هوو می آید
3- موی شرابی با مش زرد و همچنین استفاده از رژ قرمز برای دوام زندگی الزامیست
4- هر گونه قوم و خویش از سوی شوهر مساوی با دشمن و فتنه گر و بر هم زننده آرامش زندگی تعبیر میشود
5- در اختیار تمام وقت بودن برای شوهر یکی از الزامی ترین ارکان زندگی به شمار میرود

120- وابستگی شدید به همسر (آرزو)
ج1 -وای من که وقتی هم کنارم نشسته دلم براش تنگ میشه واسه همین میزارمش تو بغلم
ج2-وقتی خونست همش میخوام پیشش باشم. حتی نمیزارم بره دستشویی یه قصری خریدم واسش که جلو چشمم باشه.
ج3-ایش چندششششششششششششششش

121- اونایی که خونش 75 متره بیان فقط (مهرآفرین)
ج1. ما خونمون توی سند 73 متره، اما متراژش 75 متره. میشه منم بیام؟
ج2. وا یعنی چی؟ خوب شاید یکی نداره خونه بزرگ بگیره. باید مسخره اش کنین؟
ج3. مااینجا توی فرانسه خیلی باکلاسیم. هر کدوم از اتاق خوابامون 75 متره فقط! خونه مون 6 تا هم اتاق خواب داره. تازشم هر اتاق خواب یه مستراح فرنگی شخصی داره. چه طوری میتونید روی مستراح ایرانی بشینید شما؟؟؟؟؟؟
ج4.ما خونمو 80 متره. اجازه هست؟
ج5. خونه تونو از طرح مسکن مهر خریدی؟
ج6.منظورتو نمیفهمم؟ منظورت اینه که اونایی که خونه خودشون 75 متره بیان؟ یا اونایی که خونه 75 متری اجاره کردن بیان؟ وای گیجم کردی
ج7.خونه ما دقیقا 75 متره. هم توی سند. هم اینکه با متر خیاطی خودم اندازه گرفتم دقیقه. جانم؟؟؟؟؟چیکار داری عزیزم؟؟؟؟؟

122- ***************دوستانی که با من کار داشتند بیان اینجا*************** (فندق و آخریش راحله)
ج1:ابجی خودتو خیلی تحویل گرفتی
ج2:اصولا کدوم پارک میری؟؟؟
ج3:میتونم باهات درد دل کنم
ج4:اونایی که کارت ندارن کجا میرن؟
ج5:پخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
ج6: نوخطه

**********

آپدیت شانزدهم:
123-به بچه من رای بدهید (مهرآفرین)
ج1. که چی بشه؟
ج2. ای جان عجب بچه قشنگی داری. ولی چرا دماغش آویزونه؟؟؟؟؟؟؟؟
ج3.من تا حصول مطالبات به حقم و تجدید نظر در آرای انتخابات و نظارت بازرسین بین الملی پای هیچ صندوق رایی نخوام رفت!
ج4.جایزه اش چی؟
ج5.همچین بچه خوشگلی هم نداریا. جوجه من ناز تره
ج6.بچه رو توی چشم نذار. چشم میخوره ها. براش خروس قربونی کن
ج8.برای رای شناسنامه هم میخوان؟؟؟؟من شناسنامه ام گم شده. شرمنده
ج9.نوخطه

124-چه کار کنیم شوهرمان هاااااااااااااااات شود؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ (مهرآفرین)
ج1. عزیزم اگر هزار تا ااااااااااااااا و هزار تا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ نمیذاشتی هم میشد برات یه کارهایی کرد!
ج2. شکر میون کلامتون، هات دقیقا چیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ج3.باید آیه براش بخونی (پ.ن نویسنده یکی جلوی منو بگیره هاااااااااااااااااااااااااا!!شوخی شوخی با منم شوخی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟)
ج4. فیلم هم تاثیر زیادی داره. مخصوصا از نوع هندیش
ج5.دست روی دلم نذار که خونه?((((
ج6. گل سرخم خیلی خوبه
ج7. یعنی چی؟گل سرخ بده به شوهرش بخوره؟یا براش گل سرخ بخره؟یا گل سرخ بذاره زیر سرش؟یا لباس گل سرخی بپوشه؟
ج8. پاشو برو آرایشگاه . موهاتو شرابی کن. روش هم مش زرد در بیار. همچین شوهرت هات بشه که بسوزی. ردخور نداره. کلی از خانومهای همین سایت با این روش شوهرشونو برای خودشون نگه داشتن. چندتا شون هم مجبور شدن برن بخش سوانح سوختگی بیمارستان یه هفته بستری بشن. بس که شوهرشون هات شده بود
ج9.برو به مامانش بگو خاک بر سرت با این پسر تربیت کردنت
ج10. برو طلاق بگیر
ج11. به به . بلاخره لاحله یه چیزی به جز نوخطه نوشت!!!آورین آورین
ج12. ما اینجا توی فرانسه همه مون هات هاتیم. الهی بمیرم. چه طوری اونجا در حالی که هات نیستین میتونید زندگی کنید؟؟؟؟
ج13.بهش غذای گرم بده. اصلا توی این فلفل قرمز گنده ها براش دلمه درست کن و شبی 50 تاشو به زور بکن توی حلق شوهرت. چنان هاتی بشه کهههههههههه
ج14. تاتو زیر ناف خیلی س... هست مخصوصا اگه گوشه سمت کشاله ران باشه

125-تو قرمه سبزی لیمو امانی رو با چنگال سوراخ می کنین یا کلا از وسط نصف میکنین؟ (مهرآفرین)
ج1. با چنگال سوراخ میکنیم
ج2.با نوک چاقو سوراخ میکنیم
ج3. با درفش سوراخ میکنم
ج4. با سیخ کباب سوراخ مکنیم
ج5. با مته الماسه سوراخ میکنیم
ج7. با گلوله هفت تیر سوراخ میکنیم
ج8.با چاقو از وسط نصف میکنیم
ج9.با ساطور از وسط نصف میکنیم
ج10. با تبر از وسط نصف میکنیم
ج11. با اره مویی از وسط نصف میکنیم
ج12.با اره نجاری از وسط نصف میکنیم
ج13.با اره برقی از وسط نصف میکنیم
ج14. ما اینجا توی فرانسه همه غذاهامون باکلاسه. اصلا چیز بی کلاسی مثل قورمه سبزی نمیخوریم. الهی بمیرم. اونجا با این وضع گرونی ارز مگه غذای باکلاس هم پیدا میشه شماها بخورید؟

126-نمی خوااااااام برم خونه مادر شوشو (هانی)
1.اااااااواااااااا چرا عجییییجم
2.بهتر دورری و دوستی
3.حالا این همه رفتی چیکار واست کردن خوب نرو
4. آخه فردا دعوتیم این خواهرشوشوی کثافتم هم هست
5. مگه خواهرت شوهرت چیکارت میکنه
6. هروقت میرم بچه م چشم میکنه از بینی ش آب میاد
7. واااای خاک برسرش من نمی دونم ما کی از دست این بدجنس ها نجات پیدا میکنیم
8.الهی بمیرن
9.شوهرت هیچی بهش نمیگه
9.چند بار به شوهرم گفتم اون به روی خودش نمیاره میگه تو ببخششون
10.من اگه بودم که تا عمر داشتم از کنار خونشون هم رد نمیشدم
11.جوجو کجایی تاپیک جدید
12..

127-کدامیک از بحث های چند روز اخیر بیشتر حال شما را جا آورده و شرکت در آنها برایتان لذت بخش تر بوده است؟
ج1. قهر ملی قلب قرمزی از سایت و کمرنگ شدن او
ج2. لو رفتن دکتر قلابی سایت و مشاور کذایی در زمینه مسائل جنسی
ج3.داستان دعوای کاربری به نام مامان نفس یا همون شیما و زد و خورهایی که این وسط صورت گرفته
ج4.اخراج طلبه تازه رسیده
ج5. همه موارد

ضمنا به کاربرانی که در هر کدام از تاپیک های مربوط به این موضوعات بیش از 200 پست داشته باشند جوایز ارزنده ای اهدا خواهد شد


128-#################################### (بابای شنگول - آخرین ورژن تاپیک توسط مامان سه قلوها که حاوی همه چی هست)

**********

آپدیت هفدهم:
129- شکم دخترم روزی 6 بار کار میکنه البته دکتر گفته به خاطر اینه که داره دندون در میاره. (سمانه)
ج1 : شش بار که چیزی نیست.
ج2 : آره بابا دختر من روزی شصت بار شکمش کار میکنه.
ج3 : یعنی چی 6 بار کار میکنه؟ می خواستی کار نکنه؟
ج4 : نوخطه
ج5 : خوش به حال دخترت. شکم من 6 روز یه بار کار میکنه
ج6 : !!!!!!!!!!!!!!
ج7 : ما تو پاریس اصلا شکممون کار نمیکنه. اصلا از وقتی اومدیم پاریس دستشویی نرفتم. اه اه چه جوری میتونید محیط توالت رو تحمل کنید؟
ج8 : بچه ات رو بذار توی تشت و خودت رو خلاص کن از پوشک عوض کردن!
ج9 : خوب وقتی دکتر گفته از دندونشه دیگه تاپیک زدن نداره.
ج10 : مبارکه
ج11 : چی مبارکه؟ کار کردن شکمش؟
ج12 : نه بابا ، دندونش رو میگم !
ج13 : اسم دخترت چیه؟

130-مادر شوهرم مربی بهداشته. براش کادوی روز معلم بخرم؟ (مهرآفرین)
ج1. بخر
ج2. نخر
ج3. چرا میگی نه. برو بخر
ج4. بذار روز جهانی هوای پاک براش کادو بخر
ج5. نه بابا. به نظر من روز جهانی زمین پاک مناسبتش بیشتره
ج6. من اگر بودم حتی تبریک هم بهش نمیگفتم.
ج7. براش مسواک خمیر دندون لیوان شخصی صابون جیبی و حوله دم دستی بخر. هههههه
ج8. از همه مربی های بهداشت متنفرم. وقتی راهنمایی بودم مربی بهداشتمون فهمید سرم شیپیش برداشته. مجبورم کرد بعد از 4 سال و 6 ماه برم حموم
ج9. فهمیدین مهدی طالبی قطع دسترسی شده؟؟؟؟
ج10. وای بچه ها مگه امروز روز معلمه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

131- تنبل هستی؟ (بابای شنگول)
ج1. آره خیلی
ج2.منم تنبلم تا دلت بخواد...
ج3..:
ج4.نگو که دلم خونه
.
.
.
ج55. اوه ه ه ببخشیـــــــــــد... دنبال کاربری به اسم تنبل بودم!!!
ج56.هههههههه
ج57. داداش سیا ضایع شد!!!!!!!!!!!
.
.
ج101. بفرما در خدمتم..
ج102. دنبالت می گشتم بپرسم کاربرات ماشینم رو چطور هواگیری کنم؟
ج103. کسی بهتون گفته من در این مورد تخصص دارم!!فردا از شوشو می پرسم جوابتون رو می دم!

132- آقایون از ن*وک س*ینه تح*ریک میشن ؟ (فندق - سوال بی ادبی این تایپیک هم واقعیست)
اگه ل*مس یا خ*وردنش رو دوست داشته باشه طبیعی هست ؟
ج1:وااااااااا
ج2:بگو با چی تحریک نمیشن...
ج3:این سوال تخصصیه...بی ادبی که نیست
ج4:خیالم راحت شد
ج5:کسی راحله رو ندیده؟
ج6:مردا تحریک مادرزاد هستن
ج7:آقایون چشمهاشون اشعه ایکس داره
ج8:باز ساعت 12 شد سایت رفته رو مود آموزشیش....
ج9:کی میدونه آقایون با حیا سایت الان کجاین؟
ج10:وحشتناک
ج11:من از شوشوم پرسیدم گفت یکم تحریک میشم...گفتم بهش خاک بر سرت!
ج12:سینه خودش یا شوهرش!
ج13:لای اون همه پشم نوکشو چه جوری پیدا کنم!
ج14:شوشوم میگه نکنه میخوای امتحان کنی روت نمیشه
ج15:بچه ها جوابشو ندیدن مرده
ج16:چندش آوره!
ج17:با یک بار امتحان مشتری میشوید...
ج18:سلام منم بازی
ج19: فقط:. .:
ج20:کجا رفتین....اون تایپیک باشه منم الان میام....

133-یایید توی خونه های همدیگه سرک بکشیم و ببینیم هر کی داره چیکار میکنه (مهرآفرین)
ج1. شوشوی من رفته حمام. منم نشستم ناخونامو سوهان میکشم
ج2.من تازه ظرفا رو شستم و الان میخوام چایی بریزم برای شوشو که هر دو تایی از یه فنجون مشترک با نی چایی بخوریم
ج3. برو چایی تو بریز یخ نکنه
ج4. واقعا که. خیلی آزار داری. مگه نمیبینی کار مهمی دارم؟ با هزار بدبختی بچه رو خوابندم که بعد از دو هفته....اون وقت تو میخوایی ببینی داریم چیکار میکنیم؟؟؟رودار بی چشم و رو
ج5. شوشوی منم حمومه. هههههه. منم دارم آروغ بچه رو میگیرم
ج6. اووووههه چه خبره؟ ها؟ چرا همه شوشوها حمومن؟ ها؟ ها؟ ها؟ها؟
ج7. ما اینجا توی فرانسه بعد از شام همش کارای باکلاس انجام میدیم. مثلا الان داشتم با قهوه جوش قهوه فرانسوی درست میکردم که بعد با شکلات تلخ بخورم. تازشم ما هیچ وقت شکلاتو با دستمون نمیگیرم. خیلی بی کلاسه! ما از چنگال استفاده میکنیم. بعدش هم ما اینجا توی فرانسه کلا شبهای باکلاسی داریم.
ج8. من هم اکنون سرگرم خواندن کتابی با مضمون واقع گرایی در جوامع سوسیالیستی کمونیستی و تفاوتهای آن با رویکردهای نوین جوامع دیکتاتوری در مقایسه با سکولاریسم از منظر دموکراسی میباشم. لطفا سکوت را رعایت کنید.حتی شما دوست عزیز
ج9.من داشتم از دست خانواده وحشی شوشو گریه میکردم. خدا ازشون نگذره. به زمین گرم بخورن. جز جیگر بزن که این قدر منو سنگ روی یخ میکنن. بر میگردن میگن چایی که اوردی یه کم کمرنگه:(((( ای خداااااااااا انتقام منو بگیر از این قوم اظالمون
ج10. من شاممو خوردم. دارم توی تاپیکها میگردم و نوخطه میذارم
ج11.مدل تاپیکهای 12 شب به بعد عوض شده؟؟؟؟؟؟؟؟
ج12. سلام عزیزم. قربونت برم. منم تو رو دوست دارم
ج13. بچه ها دارم میرم مستراح بی بی چک بذارم. برام دعا کنید
ج14. برو خدا پشت و پناهت. حتما بیا خبرشو بده ها
ج15. بچه ها بی بی چکم سه خطه شد! یعنی چی؟؟؟؟؟
ج16. یعنی احتمالا سه قلو میزایی. مبارکهههههههههههههههههههههههه
ج17. یعنی چی که تاپیک منو به ابتذال میکشید؟ برید دم خونه خودتون بازی کنید

134-یارانه ها رو ریختن؟؟؟؟؟ (مهرآفرین)
ج1. آره
ج2. نه
ج3. گفتن فردا
ج4. خاک بر سرت که صدقه قبول میکنی
ج5.واقعا شماها چه بی کلاسید!!! یارانه میگیرید؟ اینجا توی فرانسه هیچ کس از این بیکلاس بازیا انجام نمیده!
ج8. برو حسابتو چک کنو تاپیک زدن داشت؟
ج9 لاحله کجاااااای؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ج10.متاسفم که هممون رو صدقه خور کردن و عزت نفسمون ونشونه گرفتن
ج11.شنیدم امروز ریختن
ج12. اشتباه شنیدی
ج13. برای شما اس ام اس انصراف اومده؟
ج14. دستم به دامن و شلوار و شلوارک و ساپورت و جین همه تون. به بچه من که در آتلیه سها شرکت کرده رای بدید. وگرنه من دق میکنم
ج15.هههههههههههههههههههههه
آپدیت هجدهم:
135-سر عقدتون چه کادوهای عجیب و غرب و غیر متعارفی گرفتید؟ (آفرینمهر)
ج1. یه مار پیتون طلا
ج2. یه همزن برقی
ج3. یه پتوی سه جداره تک نفره
ج4. یه شیاف بیزاکودیل
ج5.یک راس خر جوان با پالان نو
ج6.یه رژ لب 98 ساعته قرمز
ج7. بلیط یک طرفه سفر به مثلث برمودا
ج9. برن گم شن . خاک بر سرشون. همه کادوهای منو ازم چاپیدن
ج10. یعنی توی کار چاپ هستن؟
ج11. ما اینجا توی فرانسه خیلی باکلاسیم. اصلا عقد نمیکنیم که بخواییم کادو هم بدیم! اصولا ازدواج خیلی کار بی کلاسیه
ج12. ای تو روحشون با این کادو دادنشون
ج14. جا خلال دندون طلا
ج15. دسته برس توالت شوی مروارید نشان
ج16. چاقو تیز کن خارجی
ج17. یه موکت شور مارک دار
ج19. تله موش
ج20.زونکن برقی
ج21.رنگ موی اورئال اصل بلوند
ج22. موس یدکی بی سیم
ج23.بی شرفا سر عقد بهم شلاق هدیه دادن. منظورشون این بود دست از پا خطا بکنی با همین شلاق تیکه تیکه ات میکنیم
ج24. سیسمونی کامل بچه. هههههه .آخه 2 روز بعد از عقدمون نی نی به دنیا اومد. ها ها ها ها
ج25. اسفند دود کن مارکدار برقی. آخه نیست خوشگلم زیاد چشم میخورم
ج26.حنا هندی
ج28.آرایشگر بی شرفم ابروهامو تا به تا برداشته. حالا چه خاکی به سرم بگیرم؟
ج29. راستی کسی میدونه لک روی گازو چه طوری باید پاک کنم؟
ج30. میخ طویله

136- شوهرم خوابه چطور بیدارش کنم. (سوال از شنگول جوابا از هانی)
ج1.آب جوش بریز روسرش
ج2. بابای شنگول شما که مردید چطور شوهر دارید
ج3.سیخ داغ بکن تو پلکش
ج4.بپر تو اتاق
ج5.برو تو هم بخواب می خوای بیدارش کنی که چی بشه
ج6.یواش نازش کن بیدار میشه
ج7.برو با صدای بلند ظرف بشور

137- //کسی امروز دلش نگرفته // (فندق)
ج1:من که دلم خیلی هم شاده امروز دلت واقعا بسوزه
ج2:دیروز چرا گرفته بود امروز نه فکر نمیکنم گرفته باشه...باشه خبرشو میدم...
ج3:میخوای جک بگم بخندی؟؟؟؟؟؟
ج4:بغض هم داری؟
ج5:چه جوری گرفت؟
ج6:روز که هنوز شروع نشده عزیزم!!!!!!!!!!
ج7:نه اصلا هم...
ج8: برو بابا

138-////به نظر شما دخترهایی که دوست پسر نداشتن زشت هستند؟؟؟//// (فندق)
ج1:قیافه کیلو چنده ...پسرا دنبال چیزای دیگن..
ج2:من با یکی که چش سبز و خوب بود دوست شدم پدرم در اومد
ج3:عرضه دارن
ج4:زشتها دوست پسر دارن آخه خوشگلا موقعیت ازدواج اونقدر دارن که دست به اینکارا نزن
ج5:من خودم خیلی زشتم اما دوست پسر زیاد داشتم.....

139- بچه های شما هم روی پنجه می ایستن؟؟ (سمانه)
ج1 : آره
ج2 : طبیعیه بچه کلا روی پنجه می ایسته!
ج3 : بچه ی من نمی ایسته
ج4 : نه
ج5 : بچه ی من روی انگشت شست دست چپش می ایسته
ج6 : نه بچه ی من قل میخوره
ج7 : اصولا فقط میشینه تا حالا ندیدم بایسته
ج8 : آره ما هم تو فرانسه فقط میشینیم. اصلا اینجا ایستادن مد نیست.
ج9 : وا!
ج10 : بچه ی من اصلا چهار دست و پا نرفت. یه سره پا شد و دوید !
ج11 : شوهر منم بچگی هاش رو پنجه راه می رفته. حتما ببرش دکتر. پاهای شوهرم شبیه گوشت کوب شده از بس رو پنجه راه رفته.

آپدیت نوزدهم:
140- دغدغه ای با مزه از نوع فرانسوی دارم که نمیدونم چطور با پروژه ام و افرادش کنار بیام، لوطفا کمکم نمایید؟ (آرمان- اقتباس از دغدغه آفرینمهر)
ج1- چشم و گوشت رو ببند و خودتو به بیخیالی بزن.
ج2- کلا آب ببند تو پروژه.
ج3- مال دنیا اینقدر ارزش نداره، حرصش رو نخور.
ج4- برو باهاشون حرف بزن شاید بیشتر بهت پول بدن.
ج5- برو ارشادشون کن و متوجه رفتارای بدشون بکنشون.
ج6-چه معنی داره زن پروژه برداره؟ همین کارا رو میکنید که جامعه منحرف میشه.
ج7- موهاتو شرابی کن. درست میشه.
ج8- ما اکه اصلا تو فرانسه پروژه بر نمیداریم، پروژه ها ما رو برمیدارن. دلم برات سوخت.
ج9- k,oxi
ج10- بیا فالت بگیرُم تا بِگُم چه کنی.
ج11- اونها جز رعایای ما هستن، اذیتشون نکن، بذار یه چیزی هم به اونا و به تبعش خان خانها بماسه. بخیل و تک خور نباش.

141-بچه ها داریم خونه میسازیم. بیایید تو کمک کنید (مهرآفرین)
ج1. شرمنده. من دیکس! کمر دارم. دکترم اجازه نمیده حتی یه کیلو خیار بخرم ببرم خونه
ج2. ای قربونت من آجر میندازم بالا تو بگیر
ج3. باید الان ملات درست کنم برات؟
ج4. چه بی کلاس! توی فرانسه ماها همه مون میریم توی خونه های آماده. اصلا خونه نمیسازیم که
ج5.دیزاینش با من. دیزاینش با من
ج6.هااااااای مامان غضنفر چه خبرته؟بیلتو کوبوندی به بازوم
ج7.بلاخره فهمیدیم آقایون توی این سایت به چه دردی میخورن. یالاه مردای خاله زنک, بیل و کلنگتونو بردارید برید خونه این کاربرو بسازید بیایید
ج8.خونه رو مدل خونه مادربزرگه بساز. خیلی شیک میشه
ج9.الان دستم بنده. بذار مومک این مشتری رو بندازم تموم بشه. بعدش بدو بدو میام سر ساختمون سازی شما
ج10. حیف که امروز باید برم بزام. وگرنه می اومدم کمک. شرمنده هانی

142- چه ها شما اهل آّبشنگولی هستین؟؟ یعنی تا حالا خوردین یا نه؟؟ (مامان ریحانه)
ج1:نچ!
ج2:نه خییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییر، نه خانواده ى خودم و نه خانواده و خود همسرم
ج3:بی ادب.... میری جهنم میسوزی.... حالا ببین کی بهت گفتم.....
ج4:من خودم دوبار با شوهرم خوردم:)) الان یکم عذاب وجدان دارم...پشت بندشم نمازمو خوندم خدایی..
ج5:نه ..........گاهی همسرم اونم یه مشکلی داره که توجیه میکنه کارشو
ج6:من حتی دلستر و ایستکم نمیخورم چه برسه به آبشنگولی.
ج7:من یه بار یه کوچولو ولی از مزش خوشم نیومد
ج8:منم یه دفه خوردم می خواستم تجربه کنم ویسکی خوردم خیلی بد مزه بود
ج9:هدفتون از طرح این سوال چیه و به چی میخوای برسی
ج10:اوه..شماها خیلی پاستوریزه این بابا...والا من راستشو گفتم...با شوشوم خوردم...
ج11:نه تا حالا ولی دلم میخواد بدونم چطوریه؟
ج12:خوردنش که خوردم اما مزهی تلخشو دوست ندارم
ج13:نه نخوردیم اینشالله تا اخر عمر هم نخوریم
ج14:وا نه مجرد بودم دوست داشتم امتحان کنم اما خداروشکر پیش نیومد النم که یه مادرم اصلا دوست ندارم تو این فازها باشم
ج15:بخور بابا میری جهنم منم که نمیخورم جام ته جهنمه:))))))))))))))))))))))
ج16:بله خوردم یه چند باری ، همسرم زیاد می خوره، ما مسلمون نیستیم
ج17:زیاده روی نکنی .بعضی وقتا بد نیست..
ج18:عزیزم الان بعضی دوستان که وظیفشون ارشاده میان همچی همه رو ارشاد میکنن که کلا از تاپیک زدن منصرف میشی
ج19:نه من اصلا دست به این چیزا نمیزنم.ایییییییییییی حرام اندر حراممممم
ج20:میترسم بیان بهم حد بزنن:))) 80 ضربه شلاق
ج21:بچه ها اونایی که امتحان کردن میتونن بگن چه جوریه؟ منم برام سواله
ج22:بله. با همسری باهمدیگه میخوریم. خیلی هم حال میده.
ج23:تلخه...اما بعدش سرت داغ میشه میری فضا هههههههههههه ...با شوهرم کلی رقصیدیم تنهایی..مثل خلا...خوش گذشت
ج24:دیشب باهم ویسکی خوردیم دوتایی...اونقدر خوش گذشت...بهتره که بره یواشکی با دوستاش بخوره...نمازمونم میخونیم...چیه مگه
ج25:کسی که مشروب میخوره تا 40 روز نمازش درست نیست
ج26:منم نخوردم اما دلم میخواد امتحان کنم اما بخاطر نماز که میخونم دلم نمیاد بخورم......همسرم میخوره
ج27:منم با همسری خوردم شراب و یه دفعه ویسکی باحاله شنگول میکنه ههههههههههههههههه
ج28:آدم جرات نداره چیزی بپرسه...حالا اگه میگفتم مادرشوهرم فللانه ..جاریم فلانه که عیب نداشت...کلی هم طرفدار داشت تاپیکم...
ج29:من به کار کسی کاری ندارم، هرکی خودش میدونه، ولی چون خود دوستمون گفتن عذاب وجدان خفتش کرده رفته نماز خونده ماست مالیش کنه گفتم وگرنه به من چه هرکی هر کاری دلش میخواد بکنه نوش جون
ج30:اینجا کلا هرچیزی که باعث شادی مردم بشه ممنوعه گناه داره کفره
ج31:اگه بگم باحال بود که متهمم میکنن ..والا باحال بود...دروغ چرا...
ج32:منم دوست دارم بخورم هاااااا اما میترسم مخوصا تو مراسم هامون چون همه زن و شوهرها میخورن فقط شوهر من تنها میخوره و من نمیخورم
ج33:هههههههه نوش جونت.اخه اینا وقتی میخورن هی میگن الان گرفتمون یا نه هنوز نگرفتمون پرسیدم که چطوری میشه ادم......یعنی کله ادم داغ میشه چه حسی بهت دست میده بعدش؟


آپدیت بیستم:
143- اونایی که شوهراشون دندانپزشک با گرایش متخصص جراحیه بیان تو تا براشون دعوتنامه کلوپ بفرستم
ج1. اوه هانی! ببین عزیزم من فرانسه هستم. خیلی هم با کلاسم. شوهرمم دندانپزشکه. ایرادی نداره بیام توی کلوپتون؟ آخه میدونی که! برای دوره های زنونه حضوری یه کم برام سخته از فرانسه بیام بیش شما هانی ها
ج2. شوهر من دندانپزشکه. اما گرایشش جراحی نیست. دندان پزشک کودکانه. راهی نداره منم راه بدیدن؟
ج3. خوب که چی؟ دارید پز میدید؟
ج4. شوهر من دندانپزشک نیست. اما کارخونه داره و لوازم صنعتی - پزشکی دندانپزشکی تولید میکنه. منم میخوام بیام توی کلوپتون
ج5.شوهر من دندانپزشک تجربیه. سیکل داره.اما کارش حرف نداره. منم راه بدین
ج6. شوهر من بیتاره. لطفا دعوت نامه بفرستید
ج7. عزیزم من خودم دندانپزشکم. میتونم عضو کلوپ پر بارتون بشم؟ شوهر نکردم هنوز
ج8. شوهر من تزریقات چی هست. اما دندونپزشکی هم میدونه. با انبر بلده دندون بکشه. منتظر دعوتنامه هستم
ج9. شوهر من دامپزشکه. ایرادی نداره بیام کلوپتون؟
ج10. دندونپزشکا همه شون کثیف و هوسرانن. خدا رو شکر زن یه کارگر روز مزد اما چشم پاک شدم
ج11.منم ازبس رفتم دندونپزشکی به لطف طبع فضولم یه پا دندونپزشک شدم میتونم بیام کلوپ؟

144- شما بچتون کجا دستشویی میکنه؟ (سمانه)
ج1 : دستشویی
ج2 : تو پوشکش
ج3: وا! این شد سوال!
ج4 : رو دیوار
ج5 : تو باغچه
ج6: تو بشقاب
ج7 : تو یخچال
ج8 : نوخطه
ج9 : خوبی راحله جون؟
ج10 : تو راهرو
ج11 : توی قابلمه
ج 12 : چقدر شماها بی کلاسید! من یک بار قبلا گفتم باز هم میگم ، ما اصلا اینجا (فرانسه) دستشویی نمیکنیم.
ج13 : توی دست ِ من
ج14 : میره خونه ی همسایه مون دستشویی

145- با شوهری که 12 نصفه شب از خونه قهر کرده چه کار کنم؟؟
ج1: منم مشکل همین خانومو دارم بچه هاا، کمک پلیزززززز
ج2: منم همینطور
ج3: منم...
ج4: هههههههههههههه چه شوهرای بچه ننه ایه... خاک بر سر همتون با این شووور کردنتون!!
ج5: خوشا به سعادتت... بشین تو خونه کیف مجردیتو کن... هییییییییی
پاشو برو اون درو قفل کن کلیدم بذار پشتش تا نتونه برگرده
ج6: جارو دارین تو خونه؟؟
ج7: روز مرد براش هیچی نخر تا اونجاااش بسوزه هوس این غلطا رونکنه!
ج8: وا خواهر جارو که دمده شده.. قابلمه بهتر جواب میده.. البته اینم بگم جنس قابلمه هم مهمه هااا
خخخخخخخخخخخخخخخخ
ج9: خونه رو به هم بریز هر موقع اومد بگو دزد اومده خونه رو بهم ریخته تازه بهم تجاوزم کرده!!
ج10: عزیزم با کما متانت ج ر ش بده تا دیگه ازین غلطا نکنه مرتیکه خاک برسر...
اگه خواستی بهم میل بزن تا چند تا فحش آبدار هم یادت بدم
ج11:ما اینجا خیلی باکلسیییم هر 10 سال یکبار دعوامون میشه.. اون یه بارم چشامو می بندم و تا 3 میشمرم هانی میاد آشتی، کلیم منتمو میکشه از نوع منت فرانسوی...
تا حالا شوشوهاتون منت فرانسوی کشیدن؟؟ خیلی باکلاســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
ج12: عزیزم من عاشق شوشومم... براش جونمم میدم... ولی تو دعوا جد و آبادشو میارم جلو چشااااش!!
هههههههههه
ج13: خاک تو سرتون که جربزه ندارین شوهراتونو ادب یعنی آدم کنین!!! (نقل کلمه به کلمه!!)
ج14: خوش به حـــــــــــالتون... من خیلی بدبخت و شوور ذلیلم.. وقتی قهر میکنه من پاپیش میذارم و منت میکشم فقط گاهی پدرشو نفرین میکنم گور به گور شه.. مادرشو به زمین گرم میزنم تا سقط شه.. آرزو میکنم جسد تیکه تیکه شده خواهرشو به خوردش بدن....
ج15: عزیزم سرشو تو خواب ببر خودتو راحت کن! مرگ یه بار شیون یه بار... تا کی میخوای بسازی و بسوزی؟؟
ج16: وااااااااااااا مرتیکه زن صفت!!!!! همون بهتر بره لا دست مامانش
ج17: میگم شاید رفته یه هوایی به کلش بخوره که آرومتر شه، مرده دیگه.. زیاد حساس نشو
ج18: واقعا که 17 خانوم... ادمایی مثل شما آبروی هر چی زنه بردن!! امثال شما هستن که این مردا رو پررو میکنن که جرات کنن ازخونه قهر کنن
به نظرم باید همچین مرداییو تاکسی درمی کرد تا نسلشون منقرض شه!! بلدی که تاکسی درمی کنی گلم؟ اگه نه.. به تاپیک صنایع دستی رجوع کن.. بخش انسانیش
ج19: تقصیر خودته خانومی که گربه رو دم حجله نکشتی... شوهر من عین سگ دست آموزه... کل زنای فامیل حسرتمو میخورن!! هه هه هه
ج20: عزیزم من با دوستان مخالفم... تو زندگی زناشویی باید سیاست داشت.. وقتی برگشت خونه به روی خودت نیارو برو ببوسش، فردا نه پس فردا.. تو لیوان چاییش یه قاشق غذا خوری فلفل قرمز بریز تا شب قوقولی قوقو کنه حالش جا بیاد
ج21: خواهرم هیچ میدونی طبق احادیث رسیده شوهر خدای دوم زنه، شما حق نداری تو کارش دخالت کنی، حالا برو آب توبه رو بریز رو سرت، یه دستی به سر و روت بکش و لباسای خوشگلتو تنت کن تا وقتی اومد از دلش!!!! در بیاری
ج22: افرین خواهر 21، اگه شمار و نداشتیم چطوری مسیر درست زندگی رو پیدا میکردیم؟
ولی خواهر جان مهمتر از همه سیر کردن شکم شوهره
نن جانم خدا بیامرز میگفت به دو چیز مرد برس: شکمش و (بیـــــــــــــــــــب)
ج23: باز این خواهرای ارشاد پیداشون شد... ببینم شما ساعت کاری مشخصی ندارید یا دارین اضافه کاری میکنید؟
بچه ها متفرق شید...
ج24: بچه ها الهی بمیرم تا صبح نشستین مشکل منو حل کنین؟؟
همسرم 5 دقیقه بعد برگشت.. رفته بود سر کوچه برام یه دسته گل بخره!!

146- اونهایی که شوهرشون خوشگله بیان تو
بچه ها شوهر من خیلی خوشگله. وقتی میریم بیرون همه دخترا بهش نگاه میکنن. من بدم میاد و دوست دارم این دخترا رو با کلاشینکف بزنم. شما هم اینطوری هستید؟
ج1. آره عزیزم. شوشوی من عین قرص قمر میمونه
ج2. ببخشید قرص قمر چیه؟؟؟؟؟ همون قرص کمره؟؟؟؟؟؟از داروخونه میشه خرید؟برای اون مسئله هم خوبه؟ اخه شوشوی من خیلی ضعیفه:(((((
ج3. منم دوست دارم زنها و دخترایی که به شوشم نگاه میکنن جر ررررررر بدم
ج4.من حتی اجازه نمیدم شوهرم همین طوری بره بیرون. مجبوش کردم برقع بزنه بره اداره
ج6.میگم بچه ها بیایید عکسای شوشوهامو بذاریم
ج7. آره موافقم. ایناهش این شوشوی منه
ج8. به چشم برادری چه نازه ماشالله
ج9. من از هر نگاهی که به شوشوم میشه عین بید میلرزم!!! مطمئنم با نگاه های پلیدشون قصد دارن شوشوی منو بدزدن!
ج10. خانم ها فکر نمیکنید طرز فکرتون اشتباست؟ این همسرهایی که میگید زیبا هستن چندان هم فرقی با بقیه انسان ها ندارن ها! مجموعه ای از زشتی و زیبایی هستن. زیادی حساس شدین روی این موضوع. ضمن اینکه این موضوع که هر کی به همسرتون نگاه کرد قطعا نیت بدی داره چندان پایه درستی نداره و از یک ذهن محدود و کوچیک ناشی میشه
ج11. آهای خانم 10. مثل اینکه دعوا داری آره؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ج12. هوووووو چه خبرته؟ اومدی تاپیک ما رو به هم بریزی؟ تو اصلا خودت شوهر داری؟ مطمئنم یا نداری یا اینقدر شوهرت زشت و ایکبیریه که اومدی از حسودیت این حرفها رو میزنی. از تاپیک ما گم شو بیرون عوضی
ج13. بچه ها ولش کنید. خامی کرد. بیایید عکس شوشو و پسرمو گذاشتم. تو رو خدا بگید قشنگن یا نه؟
ج14. وووووووی هزار ماشالله. بخورمش این جیگرو
ج15. خدا مرگم بده. یه وقت فکر نکنی منظورم با شوهرت بودااا. منظورم پسملت بود
ج16.اصلا بهتره عکس شوشومو بردارم. شما درباره پسرم نظر بدید بهتره

آپدیت بیست و یکم:
147- عمل تنگ کردن ورژن
س- خانجونم میخواد دوباره عروس بشه. خوب میشه عین روز اولش؟
ج1: بعععله. یکی از آشناهامون عمل کرد. عجب جنس نابی شده. دکترش دست مریزاد داره واقعا.
ج2: تازه کجاش رو دیدی. میتونه بده همونجا علاوه بر تنگی، براش عمل زیبایی هم بکنن که نور علی نور بشه.
ج3: بچه ها منم یه سوال دارم. لبه ها رو هم میشه برداشت؟ {؟!!؟}
ج4:حسودیت بشه مال من لبه هم نداره {!!!}
ج5: خوش به حال خودم. هر روز تنگ تر از دیروز. آخه میدم اقدس خانوم خانباجی محل، همیشه برام بخیه میزنه تو پستوی خونشون.
ج6:اینکه چیزی نیست. شوهر من میگه مال تو خیلی تنگ تر از بقیه اس و خیلی بیشتر فاز میده.
ج7: می بینم که اینجا همه گشادن ولی ادا تنگارو در میارن. (واقعی)
ج8: من عمل برعکسش رو میخوام. هست؟ (حالا نمیدونم برای کجاش میخواد!)
ج9: مسخره ها این تاپیک علمی تخیلی رو هم به گند کشوندید.




148- بچه ها تو فیس بووق یکی از فرندام (پسر) که هم کلاسی قدیمیمه و تا حالا با هم فقط رسمی حرف میزدیم یهو جوگیر شده یه کامنت گذاشته و بهم گفته جیگر ! بنظرتون چ جوابی بهش بدم !؟ ( •~ سَـمیـا ~• )


ج 1. هه هه ... خوش به حالت .. !!!!!!!!!!!
2.حالا اومدی فخر بفروشی ؟ ..... ایششش ندید بدید
3.مگه بـَده ؟ میگفت سنگدون خوب بود !؟
4. خرکیییف شدیااااا ! جمع کن بابا ، تابلوئه خوش خوشااانته
5. خرکیف چیه ؟ مودب باش جانم ......................... بگو الاااااغ کیف
استارتر تاپیک : خیلی بی شخصیتید .. من ازتون راهنمایی خواستم
6.آخی .. خانومی این بالاییا خودشون عقده ای اند و از نواحی تحتانی بدجوری دچار سوختگی شدن ! شما به دل نگیر ..
جواب اون یارو رو هم نده .. ولششش ، به چیزتم نگیر !
7.خانوم شماره 6 .. وکیل مدافع ! که همه رو زیر سوال میبری !!! ادبیاتت تو مای حلق
8. بهش بگو جیگر اونه که پَـست انداااخته !
9. هی خانوم ِ شماره8 درست صحبت کن ! به مقام والای مادر توهین نکن ..
( 8) هی به تو چه ! طرف صحبت من صاب تاپیکه ! .. نخود ِ شله زرد
10. اوووف دعوا دعوا .. سر کره مرباااا .....
سوووووت بروبچ بریزید اینور که داااوااااست !
11. اینم دیگه تاپیک زدن داشت آخه ؟ نکنه با قابلیت ِ بلاک آشنایی نداری !؟
12. برو اسید بریز تو خشتکش !
13. جووووون چ شیرین زبون .. میشه با من آشناش کنی ؟ پیــــلیـــــز
14. خعــلی هم خوووب .. قدرشو بدون و چار چنگولی بچسبش ! شاید تونستی خرش کنی از ترشیدگی درت بیاره
15. آهااای .. اونی که فکر میکنی ماییــم خودتی
چقدر از این تاپیکا میزنی ؟ دفعه پیش با اون همکارت که کشته مرده ات بود و بهت تل داده بود چیکار کردی ؟ با اینم همون کارو بکن !



149- عنوان تاپیک: یه مرد چهل ساله چقدر نیروی جنسی داره؟
س- اینم باز سوال دوستمه ها. یه وقت فکر نکنید برای خودمه.
ج1- تازه اول چل چلیشه بابا.
ج2- در حد بمب اتم.
ج3- بمب اتم که نه ولی بمب شیمیایی.
ج4- نه بابا بمب صوتی.
ج5- در حد بمب شکمی هم نیست.
ج6- چقدر خشنید شما. در حد لالیگاس.
ج7- نخیرم. فوق فوقش بوندس لیگا.
ج8- نمیدونم والا.
ج9- هر چی باشه از اون پیرمرد 100 ساله که تو برنامه ماه عسل بچه دار شده بود که بیشتره.
ج10- نظرتون راجع به برنامه ماه عسل چیه بچه ها؟
ج11-لطفا به وبلاگ منم سر بزنید.
ج12- بستگی داره که بچه کجا باشه.
ج13- کسی که داغ باشه همیشه داغه. من هر وقت میرم از بقال سر کوچمون چیز بخرم گرمم میشه.
ج14-من یه نفر رو میشناسم 85 سالشه و هر شب آره. (به نظرتون این پیرمرد کیه که این خانوم میشناسدش؟!)
ج15- لطفا برید به این سایت و به ژیگولینای من رأی بدید. ملسی مهلبونا.
ج16- شوهر من 40 سالشه. توووووووپ توپه. جاتون خالی.
ج17- بابا کجای کاری تازه ار 40 سالگی نیروشون شیب صعودی میگیره. من خودم مشتق اول و دومش رو گرفتم هر دو مثبت بود.
ج18- باید جنس رو از نزدیک دید. ببینی چقدر کار کرده. زدگی خوردگی داره یا نه؟ آفتاب مهتاب دیده یا نه؟
ج19- مردها ز گهواره تا گور نیرو دارن لامصبا.
ج20- اینجوریام نیست. یائسگی مردان از 40 سالگی شروع میشه و مثل شمع رو به پایانی میشن که میسوزن و آخرین قطراتشون رو دارن ایثارگرانه نصیب اهلش میکنن.
ج21- حراج کردم. بهترین شوی لباس حداقل 100 بار پوشیده شده با بوی نفتالین.
ج21- بهترین سنه. چون تجربه کج و راستش دستش اومده! (کج و راست چیییی آخه؟؟!!)
ج22- اینجا که ماشالا همــه آمار پدر و پدر شوهر و فک و فامیلشونم دارن . دوربین کار گذاشتید عایا !؟؟

150- اپیک تصویری: مردی با حالت تنازلی 60 کیلویی!
ج1: واااییییی یعنی ممکنه؟!
ج2: مادر بگرید.
ج3: چه باحاله.
ج4: این چی جوری چتنه کرده؟
ج5: چتنه نکرده. معلومه از عکسش!
ج6: این چی جوری میره دستشویی؟
ج7: دستشویی نمیره. میره حموم میذاردش تو وان یا میره استخر!
ج8: این برای حالت عادیشه یا غیر عادیش؟!
ج9:خانمها همدیگرو هُل ندید. به همتون میرسه.
ج10: فوتوشاپه بابا. الکی ذوق زده نشید.
ج11: این زن هم داره؟
ج12: اگه داشته باشه که خوش به حالشه.
ج13: احتمالا یه نشونه ای میذاره روش تا بدونه تا کجا اعمال قانون کنه.
ج14: نخیرم فکر کنم همه زنهاش جون دادن بخاطر سهل انگاری آقا و مادرش.
ج15: با این تفاسیر و عواکیس به شوهرای مرد هم میگن مَرد؟
ج16: همیشه یادتون باشه. اگه نباشه دریا، به قطره اکتفا کنید.
ج17: رکورد بزرگترین حالت برای افراسیاب از بچه های شهر ماست که در ابعاد 5*30 اینچ هست و تو کتاب رکوردهای گاینس ثبت شده و تنها کسیه که میتونه اندامش رو به رخ بکشه.
ج18: خیلی بی ادبید. براتون متاسفم.

151- اپیک جدید- س: میخوام برم کلاس رانندگی ولی میترسم!
س- ممنون از همدردیتون!
ج1: از چی میترسی عجیجم؟
س:بگن ثبت نامت نکنن.
ج2: غلط میکنن بگن. چرا نکنن؟ مگه دست خودشونه خانم به این خوجّلی رو ثبت نام نکنن؟
س: اخه من قدم کوتاهه زیر 170 سانتم. میترسم این قد یه جا گیرم بندازه.
ج3: یه جا که قطعا گیرت میندازه.
ج4: وای چه قدت کوتاهه. ما همگی خانوادگی قدمون بالای 180 سانته.
ج5: الکی میگه من عکسش رو دیدم. فقط 30 سانت پاشنه کفشش بود و 20 سانت تاج موهاش!
ج4: مادر شوهر عفریته من قدش 130سانته، 100 ساله داره رانندگی میکنه ذلیل شده.
ج5: بیاید به این تاپیک و به ژیگولوی من رای بدید تا اول بشه. اخه فقط بچه من ناز و خوشگله و بچه های مردم وَزَغَن!
ج6: چه ربطی به قد داره اخه عجقم؟
س: نمیدونم. از شهر و آیین نامه و همه چی میترسم.
ج7: تو با این حال و روزت باید خلبان بشی.
ج8: خلبان که هست!
ج9: میتونی بالشتک بذاری زیر مبارکت و راحت برونی.
ج10: بالشتک چرا؟ مگه میخوای پشت تراکتور بشینی؟ صندلی ماشین رو باید تنظیم کنی.
ج11: گقتی تراکتور یاد شوهرم افتادم.
ج12: عمه من و شاداب هم موقع رانندگی بالشتک میذاشت. فکر خوبیه.
ج13: با اجازه دوستان: ختم شیش هزار و شونصد تا جوشن کبیر.
ج14: منم مثل تو خیلی میترسیدم ولی حالا بیا و ببین هر هفته اکیپی با دوستام میریم شمال.
ج15: مربیت باید خوب باشه. من مربیم یه اقا بود، بی شرف توی 2 جلسه کاری کرد که از هر چی ماشین و دنده اس بیزار شدم.
ج16: ماشینت چیه خانمی؟ اگه اتومات باشه که حله فقط باید بگازی و بری.
س: شوهر خسیسم خودش آزرا داره اونوقت میخواد یه پراید قراضه بهم بده. مگه من چیم از اون کمتره؟
ج17: هیچیت کمتر نیست. فقط مشکل ما زنها اینه که شوهرامون مادر ذلیلن.
ج18: اخ گفتی شوهر من تا ننه اش زنگ میزنه آب دستشه میذاره زمین و میدوه میره دنبال کاراشون.
س: من دیگه برم سراغ درس و مشخم. مرسی عجقولانه ها.

152- تاپیک- از خودم بدم میاد. دختر سه روزه ام ربونش رو در میاره.
س- میخواستم ازش عکس بگیرم، بهش زبون درازی یاد دادم حالا هی تکرار میکنی. چی کار کنم حالا؟
ج1: چه عیبی داره خب؟
ج2: یه جور گفتی فکر کردم چی شده!
ج3: واکنش نشون نده از سرش میفته.
ج4: خدا رو شکر کن که بچه باهوشی داری.
ج5: از حالا بخوای این قدر حساس باشی تا این بچه بیاد بزرگ بشه میخوای چی کار کنی با خودت؟
ج6: حالا با زبونش چی کار میکنه؟
ج7: سرمایه گذاری مطمئن با بیمه آتیه دلبندان شما.
ج8: خوبه کار دیگه ای یادش ندادی!
ج9: اون داره تقلید میکنه فکر کنم.
ج10: نه بابا دانشمند! این قدر فکر نکن.
ج11: خوش به حال شوهرش!
ج12: بهش یاد بده برای مادر شوهرش در بیاره!
ج13: حتما پشتش سوخته. با کرم سوختگی براش چرب کن.
س- آخه شوهرم خیلی روش حساسه. همش گیر میده که ببین چی بهش یاد دادی.
ج14: خب برای اونم چربش کن.
ج15: نه نه نکنی این کارو. اون وقت همش دیگه بهت گیر میده.
ج16: عکسش رو بذار تا ببینمش و حالش رو ببرم.
ج17: بابا بیخیال. منم این کارو با دخترم کردم. شوهرم دعوام کرد منم زدم تو سرش گفتم بَ رَ بَ بَ. دیگه از وقتی دیده من و دخترم چقدر کیف میکنیم از این کار، خودشم پایه شده.
ج18: چه شوهر بی ذوقی داری واقعا.
ج19: بابای بچه هیچی بهت نمیگه که اینقدر بچه رو بی ادب داری بار میارِی؟

ببین برای منم همین پیش اومده بود دقیقا!!!😥 

من از یکی از پزشکای دکترساینا ویزیت انلاین گرفتم از خونه و خیلییییی خوب بود و حتی توی تعطیلی های عید هم هستن. 

بیا اینم لینکش ایشالا مشکلت حل میشه 💕🌷

2720
2714
جالبه من خودم یه تاپیک زدم به نتیچه نرسیدم حذف کردم.واقعا بعضی وقتا اینجوریه.
ولی بعضیا جایی برای درد دل ندارن
همسرت را قبل از ازدواج بیازما نه یکبار ، بارها
اما بعد از ازدواج آزمایشش نکن،
در آزمونها همراهیش کن !
2706
ارسال نظر شما

کاربر گرامی جهت ارسال پست شما ملزم به رعایت قوانین و مقررات نی‌نی‌سایت می‌باشید

2712
2687
داغ ترین های تاپیک های امروز